Lustige Wasser-Bilder - Seite (156)

Ein Mann liest Zeitung: "Wusstest du eigentlich, dass statistisch gesehen bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?" Darauf seine Frau: "Hast du es schon mit Mundwasser versucht?"

Ich habe gerade den Gummiring im Wasserhahn ausgetauscht. Das reimt sich zwar nicht. Aber es dichtet.

Meine Freundin meinte, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen. Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.

"Du solltest zwei Liter Wasser pro Tag trinken." "- Mach ich doch. Ich lasse es vorher durch die Kaffee- maschine laufen."

Sei wie Saskia, das neue Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Tee machen in vier Schritten: 1. Heisses Wasser mit Teebeutel in Tasse geben. 2. Kurz stehen lassen, weil er ziehen muss. 3. Sich fragen, ob da nicht irgendetwas war. 4. "Scheisse, der Tee! Toll, jetzt ist er kalt."

Heute hat sich unser Azubi krankgemeldet, weil er vom Duschen Wasser im Ohr hatte. Ich hoffe so sehr, dass er es überlebt!

Der Junior hat vielleicht utopische Geburtstagswünsche, ey! ›Schwimmen mit Schweinen auf den Bahamas‹ Hab' ihm jetzt ein Schnitzel ins Badewasser geworfen.

2020 ist Scheiße! Wirklich? Ich hab einen Job, 4 eigene Wände, fließend Wasser, ein gefüllten Kühlschrank, Zugang zu medizini- scher Versorgung, eine tolle Frau, bin gesund. Geht es euch ähnlich? Dann geht es uns besser als 3,4 Milliarden Menschen auf der Welt.

Warum lassen sich Taucher immer rückwärts ins Wasser fallen? - Wenn sie sich vorwärts fallen würden lassen, wären sie ja noch im Boot.

Find Baden so eklig. 5 Minuten lang ist das Wasser heiss und danach liegt man nur noch in Lauwarmem, dreckigen Menschentee und langweilt sich zu Tode.

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