Neue Bilder und Memes - Waschen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Wie ich nach zwei erfrischenden Tagen Bude putzen, waschen, Umzug helfen, einkaufen, Shit erledigen und Rechnungen überweisen wieder in die Arbeit komme

Das Schweigen der Hammel - Natürlich bin ich über 18! Ich wurde nur als Kind viel zu heiß gewaschen!

Ich find es total traurig, Frauen auf reine Sex-Objekte zu reduzieren! Dabei können sie doch auch wunderbar einkaufen, kochen, Waschen und putzen! Biet aus dem Keller holen hast du vergessen!

Pssst... gleich geht's los. - Und? Läuft schon das Füßballspiel? - Nee, Verzögerung. Gerade zeigen sie noch, wie die Trikots gewaschen werden.

Ich bin so alt, ich musste mir die Risse und Löcher in meinen Jeans sowie ihre verwaschene Farbe noch ehrlich verdienen... sie kamen so nicht aus dem Laden!

An den Kollegen, der meinen Joghurt heute aus dem Kühlschrank geklaut hat: Ich hoffe dir läuft beim Händewaschen Wasser in den Ärmel!

Zwei Mütter unterhalten..... Zwei Mütter unterhalten sich: "Mein Sohn wird gemobbt." - "Oh wirklich? Meiner kann sich selbst waschen."

Meine Eltern haben eine Spülmaschine, waschen aber (nobody knows why) lieber von Hand ab. An Weihnachten hatten wir viel schmutziges Geschirr, woraufhin die Maschine mal wieder lief. Woran ich gemerkt habe, wie selten die beiden das gute Stück tatsäch- lich nutzen? Die angebrochene Großpackung Spülmaschinen-Tabs in ihrem Küchenschrank trägt ein Preisschild von fu*king SCHLECKER! Ist das wirklich ein Schrank oder vielmehr eine Zeitkapsel? Fakt ist: Ich erbe wohl irgendwann Schlecker-Tabs.

Wer abergläubisch ist, sollte zwischen Weihnachten, Neujahr und dem Dreikönigstag nicht die Waschmaschine benutzen. Sonst droht Unheil. Es droht sogar Unglück: Deshalb sollten Sie zwischen den Jahren keine Wäsche waschen.

Sag mal, Junge, hast du deine Socke vor dem Aufhängen gewaschen?

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Wenn du dir bis zu den Ellbogen Mühe gegeben hast, um das perfekte Weihnachtsessen vorzubereiten, und alle haben gegessen, gemeckert, sind abgehauen, und du bleibst mit einem Berg von Töpfen zum Abwaschen zurück.

Wenn ihr nach dem Reparieren des Autos schmutzige Hände habt und darauf achtet, unterwegs nichts schmutzig zu machen, während ihr sie im Bad waschen geht.

Morgens: Bettwäsche zum Waschen abziehen. Noch denken: "Beziehst Du aber gleich frisch, sonst guckst Du heute Abend blöd!" Abends: Blöd gucken.

Mein Spiegelbild sieht noch recht gut und faltenfrei aus, das Haus sieht blitzblank und staubfrei aus, der Garten sieht für die Jahreszeit perfekt aus und das Auto sieht gewaschen und gesaugt aus... schätze, ich werde meine Brille nie wieder aufsetzen...

Wieso haben Farbrollen eigentlich 5 Sekunden nach dem eintunken nicht mehr genug Farbe für die Wand aber nach 5 Std abwaschen kommt immernoch Farbe raus?

War zu faul, den großen Topf abzuwaschen. Also steh ich jetzt Wache bei den Nudeln und puste alle paar Sekunden, dass die nicht überkochen im kleinen Topf. Naja.

Der Arzt, der damals entdeckte, dass Händewaschen die Ausbreitung von Krankheiten verhinderte, wurde wegen seiner verrückten Theorien in eine Psychiatrie eingeliefert.

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

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