Neue Bilder und Memes - Waschen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

Alle so: "Mach was aus deinem Leben." Ich so: Hab heute Wäsche gewaschen UND Mails beantwortet. Ich bin basically CEO meiner Existenz.

Der 2-Jährige nach dem Abendbrot: "Ich brauche keine Hände waschen, ich habe sie abgeleckt!" dann ist ja gut.

Erinnerst du dich an deinen Muttertagsgutschein über "1x Autowaschen" von 1989?

Das eine Sport T-Shirt, das beim aus der Waschmaschine holen schon trocken ist, welches ich aber trotz- dem mit den nassen Klamotten aufgehänge, weil wie jeder weiß: Mitgewaschen mitgefangen und hier wird nicht einfach so eine Reinigungs- klasse übersprungen Freundchen.

"Ist das Ihr Wagen?" "Manchmal." "Wieso manchmal?" "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn irgendwo eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, bei Fußballspielen gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert oder getankt werden muss, dann gehört er mir."

Eine Frage an die Community: Hab die Katze gewaschen und zum trocknen aufgehängt. Wie lange trocknen eure? Mir kommt vor, es dauert ewig.

Zu heiß gewaschen.

Wenn du nicht an der Menge der Wäschespüler gespart hast und nun in frisch gewaschener Bettwäsche liegst.

Wenn du gemütlich im Bett liegst und dir einfällt, dass du heute Morgen die Wäsche gewaschen hast und die nassen Klamotten noch in der Waschmaschine sind.

In Amerika müssen Eier gewaschen werden, wodurch ihre natürliche Schutzschicht verloren geht. Deshalb müssen sie im Kühlschrank aufbewahrt werden. In Europa bleibt die Schutzschicht erhalten, sodass Eier ungekühlt gelagert werden können.

Familie lädt mich zum Essen ein - Ich: "Habt ihr Alles? Geld?" - Meine extrem lustigen Eltern: "Mh, Ich glaube schon, sonst lassen wir dich zum Teller waschen da. Haha..." - Der Lieblingswitz meiner Eltern, seit 378228 Jahren."

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen. - Sabine Jantscher: ja, ich auch, weil sie permanent tätowiert sind

Der Arzt, der herausgefunden hat, dass das Händewaschen gegen die Verbreitung von Krankheiten hilft, wurde für seine Entdeckung in eine psychiatrische Anstalt gesteckt.

Als du dir die Haare mit dem Shampoo deiner Frau gewaschen hast:

Playstation 5 Disc edition. 600€ würde ich bieten. - Tut mir leid 900 mein letzter Preis. - Hoffentlich rutschen dir die Ärmel beim Hände waschen runter! - Und ich hoffe du brichst dir den Rücken beim Sex. - Wenigstens hab ich welchen. - Inzest ist für mich keine Option. - Der war nicht schlecht, trotzdem hoffe ich dass dir niemand das Ding abkauft.

Mein Onkel 55 Jahre, bringt immer noch seine Wäsche zum waschen zu seiner Mutter, kann nicht selbst kochen, isst meistens auch mittag bei ihr und sagt mir ich soll erwachsen werden, weil ich eine Handyhülle mit einem Glumanda drauf habe.

Wenn du am Abwaschen bist und jemand weiteres Geschirr dazustellt.

Es gibt eigentlich nichts Schlimmeres, als sein Haar falsch einzuschätzen und zu denken, dass man noch einen Tag damit hinkommt und dann aufzuwachen und sich zu wünschen, man hätte sie einfach gewaschen.

Ein 27-jähriger Raser aus Österreich, der mit 118 km/h in einer 60er-Zone von der Polizei angehalten wurde, rechtfertigte seine Geschwindigkeitsüberschreitung damit, dass er sein gerade gewaschenes Auto nur kurz im Fahrtwind habe trocknen wollen.

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