Lustige Bilder aus dem Wartezimmer - Seite (7)

"Ich warte jetzt schon seit ZWEI Stunden hier im Wartezimmer!! Das ist eine Frechheit!!11!elf!" "Jut, ich sag dem Doktor, dass sie nicht nur nen Schnupfen, sondern auch Wahnvorstellun- gen haben. Wir haben nämlich erst seit 45 Minuten auf." Standing Ovations für die MFA

[Im Wartezimmer] Eine Frau beschwert sich unnötig energisch darüber, dass nicht genügend Sitzplätze zur Verfü- gung stehen und sagt zum Arzt im Vorbeigehen: "Ich habe keinen Stuhl." Arzt: "Soll ich Ihnen ein Abführmittel verschreiben?" 1:0 für den Arzt

Sitze mit meiner Frau im Wartezimmer beim Zahnarzt. Jemand schreit drinnen. Beruhige meine Frau mit "Boah, zum Glück muss ich da nich rein!"

Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das ueberfuellte Wartezimmer des Arztes und ruft: „Na super,“ und verschwindet. Am naechsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: „Na super,“ und verschwindet. Zehn Tage lang das gleiche Spiel. Schliesslich gehts dem Arzt auf die Nerven, er beauftragt die Sprechstunden- -hilfe, dem Mann zu folgen und ihn zur Rede zu stellen. Endlich ist sie zurueck. „Wohin ist er gegangen?“ Sie druckst herum. „Na, sagen Sie schon.“ „Zu Ihrer Frau!“

Wartezimmer Augenarzt. Alle anderen 12 Patienten sind deutlich über 70 Jahre alt. Die Hälfte davon spielt an ihren Smartphones, eine telefoniert sogar lautstark. Ich: "Pfff... immer die jungen Leute mit ihren Handys!" Keiner lacht, Strohball rollt durchs Bild

Im Wartezimmer die trübe Atmosphäre auflockern, sich am Kopf kratzen und laut sagen: "Das billige Läuseshampoo hilft ja gar nicht!"

Zum Schutz unserer Patienten rufe ich die ab jetzt nur noch mit "Ey du", "Alter Sack", "Rentnerbarbie" und "Hey Schnitte" aus dem Wartezimmer auf.

Kind hat beim Arzt im Wartezimmer in einer edlen Frauen-Zeitschrift geblättert, und wundert sich, dass Pferde Kleider machen können. (Eine Robe von Gaultier wurde dort kritisiert mit dem Satz: "Auch Gaultier macht Fehler") Und ich werde diesen Namen nie wieder anders lesen können.

Mein Hausarzt hat im Wartezimmer ein Schild hängen: - Blut im Pipi: Urologie - Zu viel Blut im Kopf: Neurochirurgie - Zu wenig Blut im Kopf: Neurologie - Blut! Überall Blut!: Unfallchirurgie - Kein Blut mehr: Pathologie Sinn für Humor hat er!

Manchmal warte ich beim Arzt so lange, dass ich einen Rentner fragen möchte, wie alt er war, als er sich ins Wartezimmer gesetzt hat.

Im Wartezimmer sichtet Peter ganz nervös die Zeitschriften und fragt schüchtern einen anderen Patienten: "Ist der Doktor etwa ein Anfänger? Die Zeitschriften sind alle ganz neu!"

Der kleine Junge äfft jede Bewe- -gung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte. Das regte den alten Mann auf, und er wandte sich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich: "Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!" "David, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!", tadelte sie das Kind.

Fünf Teens starren auf Handys, mit einem heiteren "Hallo" betrete ich das Wartezimmer. Die Gedanken lauten: - was für 1 creepy Frau - nicht!neben!mich!setzen! - Alter. Laber in die Handtasche! - sieht aus wie Deutschlehrer - geil!geil!geil! So fangen mature pornos an!

Dorfleben ist, wenn du beim Arzt im Wartezimmer die Nachbarin triffst und dir am nächsten Tag die Kassiererin im Dorﬂädchen gute Besserung wünscht.

Das Schlimmste, was dir im Wartezimmer passieren kann, sind zwei Frauen, die sich von früher kennen.

„Hallo Sie da! Was habe ich Ihnen gesagt?! Sie sollen ins Isolier- zimmer! Sie können sich doch nicht zu anderen Patienten hier in der Notaufnahme setzen, wenn doch der Verdacht auf Ebola bei Ihnen besteht!“ Wartezimmer leer. Feierabend.

Neulich aus dem Lautsprecher im Wartezimmer. „ Leider verbietet uns der Datenschutz Sie namentlich aufzurufen. Als nächstes Bitte der Herr mit der Erektionsstörung ...“

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