Lustige Bilder aus dem Wartezimmer - Seite (2)

LIEBE ELTERN - Ein offenes Wort von Dr. Bergmann. Google ist kein Arzt. Ich bin ein Arzt. Es gibt einen Unterschied. Und zwar 6 Jahre Studium. Bitte hören Sie auf, den Termin zu beginnen mit: "Ich habe gegoogelt und ich glaube, es ist..." Ihr Kind hat Schnupfen. Keinen tropischen Parasiten. Nicht alles, was auf der ersten Google-Seite steht, ist Ihr Kind. An die Mutter, die letzte Woche einen 3-seitigen Ausdruck von NetDoktor mitgebracht hat: Ich habe ihn gelesen. Ich habe geweint. Aber nicht aus Rührung. Wartezeit: Ja, es dauert manchmal. Weil Kinder nicht nach Fahrplan krank werden. Der kleine Moritz hatte heute Morgen einen Legostein in der Nase. DAS war nicht eingeplant. Moritz auch nicht. Bitte bringen Sie keine kranken Geschwisterkinder mit, die "eigentlich fit" sind. Luisa war letzte Woche "eigentlich fit" und hat drei andere Kinder im Wartezimmer angesteckt. Luisas Mutter war überrascht. Wir nicht. Ich liebe meinen Beruf. Aber ich brauche Urlaub. Ihr Dr. Bergmann. PS: Der Legostein war übrigens blau. Falls ihn jemand vermisst.

Also ich bin ja schon ziemlich verpeilt, aber der Typ, dem gestern im Wartezimmer beim Tierarzt auffiel "Mist, ich habe die Katze zu Hause vergessen", komme ich dann doch nicht ran.

Wie ich versuche, mir im Wartezimmer der Praxis den Husten aufzusparen, damit mein Arzt mir auch glaubt, dass ich krank bin.

Wieso sind Sie 10 Minuten zu spät!? Bitte nehmen Sie im Wartezimmer Platz. Kann ein bisschen dauern, wir sind 3 Stunden in Verzug.

Hier im Wartezimmer beim Zahnarzt sitzen 2 Frauen (Freundinnen scheinbar) mit ca gleich alten Babys und eben haben beide angefangen zu quängeln und dann haben die die einfach getauscht und die waren ruhig hahahah

Liebe Patientinnen und Patienten, ja, Sie haben einen Termin um 10:00 Uhr. Nein, das bedeutet nicht, dass Sie um 10:00 Uhr drankommen. Ihr Termin um 10:00 Uhr bedeutet, dass Sie um 10:00 Uhr das Recht haben, sich ins Wartezimmer zu setzen und die Gala von 2019 zu lesen. Wann Sie tatsächlieh drankommen, entscheiden: der Patient vor Ihnen, der „nur eine kurze Frage" hatte (47 Minuten) die Technik (funktioniert nie) der Arzt (ist auch nur ein Mensch) das Universum (hasst uns alle) Danke für Ihr Verständnis.

Frau Tsan, was macht Ihr altes Leiden? - Sitzt im Wartezimmer.

Die Frau im Wartezimmer hat ihrem Mann gefühlt 50 Vorschläge ge- macht, was sie an Weihnachten kochen könnten. Er hat bei ALLEM zustimmend genickt. Das End vom Lied: Ich wurde auf- gerufen, hab keine Ahnung, was es bei den beiden nu gibt und saß magenknurrend vor meiner Ärztin.

Liebe es wie Katzenbesitzer*innen im Wartezimmer bei meiner Tier- ärztin sich alle gegenseitig ihre Katzen zeigen und Fakten teilen, als müssten sie ihren Pokédex voll bekommen.

Guten Morgen, was macht Ihr altes Leiden? - Sitzt draußen im Wartezimmer.

Du weißt, dass du auf dem Dorf lebst, wenn du im Wartezimmer die Postbotin triffst und dir abends die Nachbarin gute Besserung wünscht.

Was macht ihr altes Leiden? - Sitzt draußen im Wartezimmer!

Wenn die Rentnerin im Wartezimmer beim Arzt dir erzählt den wievielten Booster sie sich gerade spritzen lässt

Arztpraxen-Wartezimmer. Der Vorhof zur Hölle. Die Zeit vergeht nicht. Kein WLAN. Und die einzige Erfrischung ist, wenn dich jemand anniest.

Das Schlimmste, was dir in einem Wartezimmer passieren kann, sind zwei Frauen, die sich von früher kennen.

Auch Geschäftserfolg ist in der Homöopathie vor allem eine Glaubensfrage. - Das Wartezimmer ist leer. - Unsinn. Die Patienten sind wahrscheinlich nur sehr stark verdünnt.

Im Wartezimmer: Ein Kind zeigt auf eine Frau mit Sauerstoffgerät und fragt: "Tut das weh?" - Sie lächelt: "Nein. Es hilft mir, weiter zu leben." - Das Kind: "Dann ist das Gerät dein Superheld." - Vielleicht verstehen Kinder mehr, als wir denken.

Ach du auch hier. Ich wollte gerade einen Termin machen. Vergiss es! Das Wartezimmer ist voll von Hühnern, Mutterschafen und Feuerwehrleuten.

Gleich habe ich ein Wartezimmer-Bingo! "Geht ja gar nicht weiter hier!" Tastentöne an. "Fenster zu, es zieht!" Was fehlt mir noch? #bingo

Kartenspiel mitgenommen zum Arzttermin. Die dritte Oma im Wartezimmer schon komplett bei Uno zerstört. Keine Gnade zeigen.

2
3
4
»