Lustige Wald-Bilder - Seite (58)

Kinder kannst du auch nicht mehr im Wald aussetzen. Die meisten haben Handy my Navi.

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. “Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?” “Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen…..Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen.” Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine selt- -same Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne… Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald. “Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunder- -schön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sau- -erkraut, Sauerkraut, Sauerkraut… Zweimal mit Wiener, einmal ohne!”

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. “Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?” “Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen…..Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen.” Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine selt- -same Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne… Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald. “Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunder- -schön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sau- -erkraut, Sauerkraut, Sauerkraut… Zweimal mit Wiener, einmal ohne!”

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. “Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?” “Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen…..Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen.” Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine selt- -same Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne… Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald. “Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunder- -schön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sau- -erkraut, Sauerkraut, Sauerkraut… Zweimal mit Wiener, einmal ohne!”

"Hab von dir geträumt." "Aaaw. War es schön?" "Ja. Ich habe dich im Wald verbunddelt und hatte endlich meine Ruhe."

Erlkönig 2.0 : Mein Vater, mein Vater jetzt warte doch mal ich hab hier im Wald kein Mobilfunksignal.

Mir wurde gerade gesagt, dass Hunde nur gekochtes Fleisch bekommen sollen. Rohes sei ungesund. Stelle mir jetzt eine Hunde- -meute im Wald vor, die um einen Gaskocher sitzt und alle fragen: "Wann ist'n das Fleisch gar?"

Natürlich kannst Du Kontakt zu Deiner Ex haben. Aber dann schläfst Du in Zukunft halt draußen. Im Wald. In 7 Meter Tiefe.

Höchste Zeit einen Baum aus den Wald zu holen, ihn wie eine billige Nutte zu verkleiden und ihm zuzu- -sehen wie er über die Feiertage langsam stirbt.

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald. Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln. Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf. "Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?" "Hau ab. Ich bin am kacken!"

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf's Maul.

Ein Vertreter ist mit seinem Auto auf der Autobahn unterwegs, als es in seinem Darm zu rumoren beginnt. Er hält am nächsten Rastplatz an, spurtet in den Wald, zieht die Hose herunter und verrichtet sein Geschäft. Nachdem er fertig ist nimmt er ein paar Blätter, wischt sich ab und möchte schauen, was ihm denn so große Probleme bereitet hat. Er dreht sich um, schaut auf den Boden und sieht: Nichts. Da hört er plötzlich Schritte und zieht sich schnell die Hose hoch. Ein Mann erscheint und fragt ihn forsch: „Was machen Sie denn hier?“ „Ich bin Naturfreund und wollte mir ein bisschen die Bäume anschauen. Und wer sind Sie?“ Da antwortet der Mann: „Ich bin der hiesige Förster und suche die Sau, die auf meinen Dackel geschissen hat!“

Lehrerin: "Wer kann mir einen Satz sagen, in dem so viele Tiere wie möglich vorkommen?" Fritz: "In einem Bienenstock sind viele Bienen." Lehrerin: "Gut Fritz, aber das sind zwar viele Tiere, aber ich möchte einen Satz mit vielen Tiernamen." Tommi: "Im Wald sind viele Rehlein und Hirsche." Lehrerin: "Gut Tommi, aber das waren auch nicht sehr viele Tiere." Da meldet sich der kleine Franz: "Mei Bruder der Fuchs, hot si vor kurzem a Mausal aufgrissn, und wie er mit dem Hosn ins Bett ghupft is und der Hund ihrn einisteckn woit, is erm der Spatz net gstaundn, weil de Sau so gstunkn hot!"

Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt, um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine. Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterläßt sieht der Verkäufer, dass Klaus keine Unterhose an hat. "Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?", fragt er Klaus. Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?". Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, dass der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch wärmer ist als ohne. Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht eine direkt an, und verlässt mit neuer Hose den Laden. Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann. Er hält im Wald an und geht zum nächsten Baum, um sein "Geschäft" zu verrichten. Er zieht seine Hose aus, vergisst aber die Unterhose, hockt sich hin und drückt ab. Anschließend schaut er hinter sich, kann aber nichts ent- -decken, und denkt so bei sich: "Boa, das ist aber hygienisch." Anschließend zieht er die Hose hoch, geht zurück zum Traktor und setzt sich. "Wow, und schön warm ist es auch!"

Ein deutscher Jäger und ein hollän- -discher Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend ma- -chen. Da hat der Deutsche eine Idee. "Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!" Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt: "Jetzt ich!" "Ach", sagt der Deutsche, "ich habe keine Lust mehr, nimm du den Vogel!"

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