Lustige Wald-Bilder - Seite (54)

Ein Bauer ließ seine 20 Sauen immer vom Tierarzt besamen. Da sagt ein anderer Bauer zu ihm, er solle das doch selbst tun, da würde er auch ne Menge Geld sparen. Allerdings müsste er jedesmal früh um 4.00 Uhr in den Stall gehen und wenn die Sauen grunzen hats geklappt. Also sagt er: "Das ist gut das mach ich". Jetzt weiß er allerdings nicht, wie genau er das machen soll. Deswegen läd er die Sauen ein, fährt mit ihnen in den Wald. - muß ja nicht jeder sehn. - und nimmt jede Sau einmal dran,bringt sie in den Stall zurück und geht schlafen. Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr geht er in den Stall, aber es ist totenstill. "Mist" denkt er sich. Also nochmal. Sauen eingeladen, raus in den Wald. Diesmal nimmt er jede Sau zweimal ran. Am nächsten Morgen wieder totenstill. Also, aller guten Dinge sind drei. Nochmal das ganze und diesmal nimmt er jede Sau dreimal ran, bringt sie zurück und fällt völlig ermattet und kaputt ins Bett. Am nächsten Morgen verschläft er. Um 5.00Uhr schüttelt ihn seine Frau wach und sagt:"Erich, die Säu." "Was denn. Grunzen sie."? "Nein, die sitzen im Auto und Hupen."

Immer diese Panikmache wegen Wäldern voller hungriger Wölfe. Dabei ist die Lösung ganz leicht. Einfach die Freitagsdemos in den Wald verlegen. Die wollen doch eh was für die Umwelt machen.

Meine Freundin wollte eine Beziehung wie in einem Märchen. Ich hab sie dann mit einem Stückchen Brot im Wald ausgesetzt.

"Die gehen aber zu McDonalds!" "Die fahren aber mitm Auto zum Bioladen!" "Die atmen doch selber CO2 aus!" Argumente so dumm wie 10 Meter Feldweg. Weil jeder, der sich zumindest etwas engagiert immer gleich 150% geben muss, und am besten als Einsiedler im Wald lebt.

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen "Peng" und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es Pling, eine gut Fee erscheint und sagt zu den beiden: „Jeder von euch hat 3 Wünsche frei“. Der Bär fängt an: „Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, weiblich sind, und auf mich stehen“. Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch. Der Hase sagt: „Okay, ich wünsche mir ein Motorrad“. Und Puff: ein Motorrad steht vor ihm. Der Bär: „Ich wünsche mir, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind.“. Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch. Der Hase sagt: „Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür“. Und Paff bekommt er einen Helm. Der Bär (schon total geil) sagt: „Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen“. Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch. Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: „Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist“, setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon.

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