Lustige Wald-Bilder - Seite (3)

Typ Scheiß den 12-jährige Dorfkinder an einem Wochenende mit 12 Nägeln, 3 gefundenen Brettern und alten Ästen im Wald nebenan hochziehen.

Der Mann hat einen ganzen Wald in seinem Auto.

Wenn ich hier am Waldrand noch einen Otto sehe der seine Kippe aus dem Wagenfenster schmeißt könnte es sein, dass ich bald einen guten Strafverteidiger brauche.

Norwegische Waldkatze

Nach den Waldbränden in Spanien spendete Lionel Messi 80.000 Euro für den Wiederaufbau der Sierra Oeste im Westen der Hauptstadt Madrid.

Je älter du wirst, desto mehr weisst du, was wirklich zählt. Dass innerer Frieden unbezahlbar ist. Dass ein Spaziergang im Wald mehr heilt als tausend Worte. Dass Gesundheit das Einzige ist, ohne das nichts anderes funktioniert. Dass Freude meistens in den kleinsten Momenten wartet. Niemand erklärt dir das. Du musst es selbst herausfinden.

Der Waldraum, unendliche Weiten: USS Schwammerl dringt in Gehölze vor, die nie ein Mensch zuvor gesehen hat.

Zur Unterstützung im Kampf gegen schwere Waldbrände hat die Türkei zwei Löschflugzeuge nach Spanien geschickt.

Ich wollte gerade im Wald spazieren gehen. Ist es abgesperrt.

Ein Keks rennt durch den Wald. Keks: "Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!" Da kommt ein Jäger vorbei. Jäger: "Psst, sei leise, du weißt, dass man im Wald leise ist und nicht rumschreit." Der Keks fährt unbeirrt fort: "Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!" Der Jäger ist verärgert und meint, wenn er nicht aufhöre, müsse er ihn erschießen. . . "Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!" Der Jäger nimmt sein Gewehr und schießt. . . "Ich bin ein Donut, ich bin ein Donut!"

Streiche in der Waldorfschule. - Der hat P-e-n-i-s getanzt!!!

Gehen zwei Kartoffeln in den Wald. Die eine ist gelb, die andere mag aber Eiscreme. Wie lange fliegt der Elefant, wenn es am Dienstag schneit?

Weil ich seit den frühen 80ern „Aktenzeichen XY“ schaue, habe ich bis heute in jedem Waldstück mindestensens einmal diese prägnante Erzählerstimme im Ohr: „…und dann machte der arglose Spaziergänger eine grausige Entdeckung.“

Wenn man ein Jahr lang keinen Wald anzündet, kann man seinen CO2-Fußabdruck damit deutlich reduzieren.

Ein Forscher ist im Urwald unterwegs – und wird während seiner Expedition von einem uralten Kannibalen-Stamm gefangen genommen. Er wird dem Häuptling vorgeführt. "Sind Sie etwa Kannibalen? Werden Sie mich jetzt kochen?" Der Häuptling lacht. "Keine Sorge. Wir sind nicht so ein unzivilisiertes Volk, das andere in den Kochtopf steckt. Wir stecken Sie natürlich in die Mikrowelle."

Wo kommt der Strom her? - Aus dem Urwald. - Wie kommst du darauf? - Mein Vater hat letztens zu meiner Mutter gesagt: "Die Affen haben den Strom abgeschaltet."

Zwei Omas stehen am Fenster und schauen sich die Winterlandschaft an. Sagt die eine: "Die armen Vögel im Wald." Die andere: "Hääää?." Die Oma etwas lauter: "Die Armen Vögel Im Wald." Wieder ertönt ein "Häääää". Sie versucht es erneut sehr laut: "DIE ARMEN VÖGEL IM WALD!" Nun endlich hat sie es verstanden und antwortet: "Jaja und die reichen im Bett."

Neulich im Wald. - Du Wolf, warum hast du denn so große Augen? - Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier.

Wie heißt ein schickes Reh im Wald? Chicorée.

Warum ist Kevin aus der Klasse gerannt und in den Wald gegangen? - Weil der Mathelehrer gesagt hat, er soll eine Wurzel ziehen.

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