Neue Bilder und Memes - Wal - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (70)

Gestern im Wald: Oh Scheisse!!! Dein Bein! Das hab ich nicht gewollt. Hmm, okay. Kann ja passieren. Aber machste das nochmal, tret ich dir in den Arsch.

Der hat P-E-N-I-S getanzt!!! Sexuelle Belästigung in der Waldorfschule.

Immer, wenn in einem Raum voller Menschen totale Stille herrscht, mein Bauch so: "Ich demonstriere jetzt den Paarungsruf eines Blauwals."

Was ist grün und läuft durch den Wald? - Ein Rudel Gurken. Wo ist da jetzt der Witz?! - Gurken sind keine Rudeltiere.

Top 5 der gefährlichsten und rücksichtslosesten Lebewesen der Welt: - Nilpferd - Krokodil - Killerwal - Weisser Hai - Schwaben an einem All-You-can-eat-Buffet

wer in der deutsche finanzverwaltung ist eigentlich auf die idee gekommen die software für elektronische steuererklärung nach einem vogel zu benennen dem man nachsagt dass er klaut

Vom Homeoffice zum Feuerwehreinsatz in Sekunden - Wenn bei der Freiwilligen Feuerwehr in Schwalbach am Taunus der Alarm schrillt, haben einige Ehrenamtliche keinen Weg zur Feuerwache, denn sie sitzen schon dort. Homeoffice-Arbeitsplätze in der Wache einrichten - für diese Idee gab es jetzt einen Preis.

Magen so: "Pommeeees!" - Waage so: "Höchstens als Wallpaper."

Wie romantisch! Jetzt sind wir schon sooo lange zusammen. - Ich hatte ja keine Wal.

Oh, der Nordic Wal King.

Geflüster im Dunkeln: "Wenn ich dich jetzt vergewaltigen würde, würdest du dann um Hilfe schreien?" "Nur, wenn du es allein nicht schaffst."

In den USA ist es illegal, mit einem Lasso Wale zu fangen.

Erfolgreich integriert: Miss Germany 2024 Apameh Schönauer aus dem Iran./ Mister Germany 2024 Helmut aus dem Schwarzwald. HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH!

NEUE WALDVERORDNUNG: 1. Alle Tiere haben vor dem Nestbau eine Baugenehmigung einzuholen. 2. Schnecken ohne Häuser müssen sich in den ausgewiesenen FKK-Bereichen aufhalten oder sich entsprechend bedecken. 3. Frösche haben sich an die Lärmschutzrichtlinien und die Nachtruhe zu halten. 4. Zugvögel müssen einen gültigen Reisepass vorzeigen. 5. Für Weinbergschnecken gilt die 1-Promille-Grenze. 6. Kothaufen sind selbstständig vom Verursacher zu entsorgen. 7. Wölfe ernähren sich ab sofort vegetarisch. 8. Kuckucke müssen Unterhalt zahlen. 9. Alle Tiere mit Stachel benötigen einen Waffenschein. 10. Laubbäume müssen ihre abgefallenen Blätter in die nächstgelegene Biomülltonne entsorgen.

Lebe deinen Traum, haben sie gesagt. Sei du selbst, haben sie gesagt. - Dass ich jetzt schleunigst einen guten Anwalt brauchen würde, haben sie nicht gesagt.

„Schatz, nicht so weit in den Wald, mir wird ganz mulmig." - „Du bist lustig, ich muss gleich allein zurück."

Ich habe keine Wal!

I wish I could fly. - I wish I could walk. - I wish I could swim.

Als Scheidungsanwalt mit Erfahrung in Hunderten von Trennungen biete ich einen neuen Service: Wer mit dem Gedanken spielt, zu heiraten, lädt mich zum Grillen ein. Wir unterhalten uns bis spät in die Nacht, und danach sage ich, ob es mit Euch beiden klappen wird oder nicht.

Arzt zum Anwalt auf dem Friedhof: "Na, suchen sie wieder Erbschaftsmandate?". Dieser erwidert:"Und Sie? Machen Inventur?"

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