Neue Bilder und Memes - Wal - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (144)

Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen. Der Anwalt: "Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?" "Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!" "Gibt er Ihnen kein Geld?" "Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!" "Schlägt er Sie?" "Den schmeiß ich selbst achtkantig aus dem Fenster!" "Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?" "Da packen wir ihn, das zweite Kind ist nicht von ihm!"

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blondine lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blondine zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?". Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Ein brummifahrer fährt nachts über die landstraße, alles stockdunkel, links und rechts tiefer wald. Auf einmal sieht er im scheinwerferlicht, mitten auf der straße, ein kleines, rotes männchen stehen. Er geht in die eisen, kurbelt die scheibe runter und brüllt raus: mensch alter, wo kommst du denn her? Was stehst du hier mitten auf der straße im dunkeln? Das rote männchen: ach, ich komm von der venus, bin schwul und hab einen riesen-hunger! Der lkw-fahrer sucht nach was essbarem, gibts dem roten männchen, wünscht „guten appetit“ und fährt weiter. Nach 5 km muß er wieder ne vollbremsung machen, weil ein kleines, blaues männchen mitten auf der straße steht. Er wieder das fenster runter und brüllt den kerl an: sind denn heute alle verrückt? Was stehst du da mitten auf der straße rum? Das blaue männchen: ach, ich komm vom saturn, bin schwul und hab einen riesen-durst! Der fahrer reicht dem kleinen ne cola und fährt weiter. 10 km! Dann steht ein kleines grünes männchen auf der straße! Vollbremsung, fenster runter und pöbeln: na, du schwules, kleines, grünes männchen! Was soll ich dir nun geben? Darauf der kleine: führerschein und fahrzeugpapiere, bitte!

Konfuzius sagt: Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, wirst du lernen, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

5 Adressen, die ich auswendig kann: 1. Meine eigene 2. Die meiner Eltern 3. Die meiner Großeltern 4. Die meines Arbeitgebers 5. P. Sherman, 42 Wallaby Way, Sydney

Wer rechtsextrem ist, ist oft auch gewaltbereit - das zeigt eine Einschätzung des Bundesinnenministerium. Was kommt als nächstes? Wer die BILD liest, ist oft auch blöd? Wer die AfD wählt, ist oft auch Rassist?

Ein Missionar trifft im Urwald auf einen Medizinmann, der heftig auf die Trommel schlägt. "Verscheuchst du die bösen Geister?", fragt er. "Nein, wir haben kein Wasser!" "Du bittest also um Regen?" "Nein, ich rufe den Klempner!"

Mit 74 hat meine Oma begonnen jeden Tag drei Stunden zu walken. Sie ist nun 81 und wir haben keine Ahnung wo sie ist.

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Sagt die eine Henne zur anderen: "Puh, jetzt haben wir Ostern zum Glück heil überstanden, nun kann uns nur noch der Wienerwald zum Verhängnis werden!"

Sie: "Und was machst du so beruflich?" Er: "Ich arbeite mit Tieren." Sie: "Awww, wie süß!" - Walter (37), Metzger

Mit meiner Freundin beim McDonalds. Sie hält sich Pommes an die Mundwinkel: Sie: "Schatz, guck mal! Ich bin ein Walross!" Ich: "Ja, und Pommes im Gesicht hast du auch noch." Ich, 28, Single

PARISER FEUERWEHR: "Brandherd durch Renovierungsarbeit." PARISER STAATSANWALTSCHAFT: "Nichts deutet auf eine vorsätzliche Tat hin." NIEMAND: WIRKLICH NIEMAND: AfD: "Attacken gegen unser christliches Abendland…"

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