Neue Bilder und Memes - Wal - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (110)

Gewehr unser im Waffenschrank geheiligt werde dein Abzug. Dein Ziel komme. Dein Treffer geschehe, wie im Wald, so auch in Städten. Unsere täglich Munition gib uns heute und vergib uns unsere Fehlschüsse, so wie auch wir vergeben unseren Schützen.

An alle meine Mitmenschen, die es mit mir aushalten ohne mich im Wald aus- setzen zu wollen. Danke.

Um eine Überanstrengung der Augen zu vermeiden, auch wenn du ständig arbeitest, befolge die 20-20-20-Regel: Schau nach 20 Minuten Arbeit auf etwas, das 6 Meter entfernt ist, und verbringe dann 20 Jahre im Wald.

Mittelalterliche Wallfahrtskapelle der Muttergottes von Lourdes im Tal von Modlivy dul, Tschechische Republik

„Du bist echt ein alter Sack.“ „Hat deinem Sohn mein Geschenk nicht gefallen?“ „Ein Walkman? Echt jetzt?“

Alles, was ich in der Küche verschütte und eine gewisse Menge nicht überschreitet wird mit einem Moonwalk in Socken beseitigt.

Hab mir eine CD "Klänge zum Einschlafen" geholt. Nach 5 Min war ich vom Zwitschern der Vögel genervt. Habe vorgespult. Nach 15 Min habe ich im Gesang der Wale Stimmen gehört. Habe vorgespult. Nach 10 Min plätscherte ein Bach. War dann pinkeln und habe mir ein Bier aufgemacht.

Je länger ich mit Menschen arbeite, desto mehr verstehe ich die Hexe aus Hänsel und Gretel. Lebt alleine in einer Hütte im Wald und frisst Menschen, die ihre Ruhe stören.

Walnüsse? Grosse Güte, nein! Ich bin doch Vegetarier!

Kann man mit dem 9 Euro-Ticket eigentlich nur nach Sylt fahren oder wäre es auch okay, wenn man über Sylt zB in den Schwarzwald fährt?

Wer anderen Kunden Waren aus ihrem Einkaufswagen wegnimmt, handelt widerrechtlich im Sinne der verbotenen Eigenmacht. Der Betroffene darf sich dagegen wehren und dabei notfalls auch Gewalt anwenden.

Ich war in den USA im Urlaub. Mein größter Kulturschock war dass man bei Walmart eine Dose mit 500 400mg Tabletten Ibuprofen kaufen konnte. Für umgerechnet 4, 80€.

Wenn du eigentlich einschlafen willst, aber dich erinnerst, wie du heute eine Pappschachtel mit Hass und Gewalt zerfetzt und dann eine gut griffige "Hier öffnen"-Lasche entdeckt hast

Ob Putin Nawalny nur nicht getötet und eine Vergiftung fingiert hat, damit dieser nach seinem unausweichlichen Ende als Volksheld dargestellt werden kann, dem der Westen viel zu verdanken hat?

Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Weiber.... Er: Wie es dem Schwarzwald Rambo wohl gerade geht?

Haben wir alles? Kopfhörer mit Wal-Gesängen? Blutdrucksenker? Joints? VR-Brillen? Alles da. Kannst die Nachrichten einschalten.

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Deine Mutter dachte, du würdest acht Stunden lang mit dem Fahrrad durchs Quartier radeln. Aber in dieser Zeit bist du 10 Kilometer weit gefahren, hast einen sumpfigen Tümpel erkundet, rote Vogelbeeren gepflückt, Waldrebe geraucht, ein Häuschen aus verrostetem Wellblech im Wald gebaut und ein gefundenes Bravo Magazin durchgeblättert.

Mit 18: „Ich möchte in der Großstadt wohnen.“ Mit 25: „Bisschen abgelegen von der Hauptstraße wäre nett.“ Jetzt: „Hütte im Wald mit Glasfaseranschluss.“

Die Kunst bei der Partnersuche besteht darin, jemanden zu finden, der dich ansieht, wie das Arschgesicht dieses minnesingenden Zentauren die Walderdbeeren ansieht.

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