Lustige Wahnsinns-Bilder - Seite (5)

„Das Ziel des Lebens besteht nicht darin, auf der Seite der Mehrheit zu stehen, sondern zu vermeiden, sich in den Reihen der Wahnsinnigen wiederzufinden." Marcus Aurelius (121 bis 180 n.Chr.)

Ich war beim Arzt. Er hat mir gesagt, dass ich schwanger bin. - Wahnsinn, wer ist der Vater? - Das hat er mir nicht gesagt.

Der Chefingenieur von Honda – 84 Jahre alt, aber eine Frisur wie aus einem japanischen Cartoon-Wahnsinn.

Wahnsinn, was ich so alles an einem Tag nicht schaffe.

Wie schön wäre es, morgen aufzuwachen, und zu bemerken, dass der Wahnsinn vorbei ist.

Kreisverkehr! Promillgrenze!! - Tempolimit innerorts...! - Wahnsinn, wie wir vom Staat bevormundet werden!

Neulich, beim Scheidungsrichter: Meine Frau hat mir Hörner aufgesetzt! - Gar nicht wahr! Das ist beginnender Rinderwahnsinn!

Meine Frau hat mich gefragt, ob ich Ihr eine dieser Getränkedosen mit Ihrem Namen darauf kaufen könne. Ich kaufte für sie eine Büchse "Monster". So hat der Wahnsinn begonnen.

Es ist schon Wahnsinn jemanden zu finden, der genauso bekloppt ist wie man selbst. - Der letzte der im Bett ist, ist ein Pupsgesicht.

Baby, Das - Substantiv, Neutrum - [be:bi] - Emotional instabiler Diktator im Gartenzwerg-Format mit der unheimlichen Fähigkeit, genau zu wissen, wie weit er dich in den völligen Wahnsinn treiben kann, bevor er wieder zu einer liebenswerten Kreatur wird.

Beim Arzt. Mein Doc: „Hast du das Knie seit Samstag irgendwie behandelt?“ Ich: „Nur Creme. Hab ich von ner Freundin, die wird Tierärztin. Ist eigentlich für Pferde, aber die machen sich das auch drauf, wenn ne Kuh getreten hat. Hat die Schwellung ganz gut rausgenommen.“ Doc: „Hach ja. Tierärzte. Selten elegant, aber wahnsinnig effektiv.“

Leute: Ein T-Shirt kann dich nicht in den Wahnsinn treiben. T-Shirt:

Bin heute nicht erreichbar - hab Termine mit Unsinn, Blödsinn, Wahnsinn und Chaos. Hinterlass mir einfach eine Nachricht. Sollte ich mich nicht zurückmelden, hat der Leichtsinn mich gefunden und zum Irrsinn mitgenommen. Moinsen und happy Weekend

Wer glaubt, Wahnsinn wohnt in der Psychiatrie, hat noch nie im Kundenservice gearbeitet. Der geht täglich shoppen -ohne Manieren, ohne Geduld und das Hirn hat er wohl im Auto gelassen.

Ich liebe sie wahnsinnig, aber ich weiß nicht, wie ich es ihr sagen soll. - Hör auf dein Herz und sag ihr, was du hörst. - Bumm bumm, bumm bumm...

Hurra! Wir sparen jetzt in 6 Jahren soviel CO2 wie China an einem Tag raushaut! Sind wir nicht wunderbar mit Komplettwahnsinn infiziert! Idiotenzentrum!

Erich Honecker liegt im Krankenhaus. Als er gerade wach wird, sieht er, dass um sein Bett das gesamte Politbüro versammelt ist. "Ist Staatssicherheits- minister Mielke hier?", fragt Honecker sofort. "Ja!", kommt es aus dem Rund. "Und ist Verteidigungsminister Kessler anwesend?" Wieder schallt es: "Jawoll!" – "Sind alle anwesend?", will Honecker noch einmal wissen. Nun tönt es im Chor: "Ja!" Da richtet sich Honecker im Bett auf. "Seid ihr denn wahnsinnig? Wer passt denn jetzt auf das Volk auf?"

Mach nie den selben Fehler zweimal. Außer, er sieht wahnsinnig gut aus.

Swinger-Festival treibt ganzes Dorf in den Wahnsinn.

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