Neue Bilder und Memes - Wagen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (60)

Männer, die zum Herrentag kistenweise Bier mit dem Bollerwagen durch die Stadt ziehen können, bekommen auch ihren Wocheneinkauf ohne Auto erledigt.

Ich will ja nicht behaupten, ich sei nachtragend, aber ich hab gerade beim Einkaufen den Typen gesehen, der in der 3. Klasse immer meine Federtasche versteckt hat. Ratet, wer gerade verzweifelt seinen Einkaufswagen sucht. Gnihihi.

Als Kind dachte ich mit 25 hab ich mein eigenes Haus und einen coolen Sportwagen. Ich mit 25 am Ende des Monats:

Ihr stellt doch nach dem Einkauf den Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurück, damit die Ordnung wieder hergestellt werden kann, oder? ODER?

Wenn einem gestern Abend pünktlich zu Beginn des Unwetters nach Feierabend der Reifen des Fahrrads kollabiert, ist das massiv. Wenn einem heute der Wachhabende, während man draußen Funkwagen fährt, das Ding einfach unaufgefordert repariert, ist das einfach nur ♥.

Hallo @DB_Bahn - warum schaffen Tschechen ein frisch gebackenes Schnitzel im Speisewagen? Extrem lecker und mit Tischtuch? Warum gibt es im ICE nur Ekeliges aus der Mikrowelle? Ist das Ihr Anspruch?

Wer anderen Kunden Waren aus ihrem Einkaufswagen wegnimmt, handelt widerrechtlich im Sinne der verbotenen Eigenmacht. Der Betroffene darf sich dagegen wehren und dabei notfalls auch Gewalt anwenden.

Willy Brandt: Mehr Demokratie wagen Robert Habeck: Mehr Transparenz wagen. Volker Wissing: Mehr Neuwagen

Heute ist Muttertag. Wenn ich nicht mit dem Bollerwagen grölend um die Häuser ziehen kann und ab Mittag irgendwo besoffen im Straßengraben liege, dann will ich ihn nicht.

Ich habe damals meinen 1. Wagen (Renault Twingo) bei eBay Kleinanzeigen reingestellt. Er: "Moin, ist der Wagen noch da?" Ich: "Ja? Er: "Kein Wunder, der sieht scheiße aus"

Sicherheitshinweis: Ungleiche Spaltmaße können auf einen Unfallwagen hinweisen.

Blitzerfoto mit Firmenwagen um 15.15 Uhr, 40km von der Baustelle entfernt, 50 km vom Lager, aber 500 m von zuhause. Laut Stundenzettel bis 15.50Uhr auf der Baustelle gewesen. Um 16.20 Uhr war er wieder hier in der Firma. Ab morgen ist der junge Mann wieder Kunde bei der Agentur.

Guten Tag, habe beim Einparken den Wagen..

Eine Blondine ist in einem Auffahrunfall verwickelt. Der Fahrer des Wagens vor ihr schreit sie an: "Sie blöde Pute, haben Sie jemals eine Fahrprüfung gemacht?" Die Blondine brüllt zurück: "Ja und bestimmt häufiger als sie!"

Bin hinten ins Taxi eingestiegen und nannte die Adresse. Kurz drauf bemerkte ich, dass der Fahrer falsch abgebogen ist. Wollte ihm Bescheid sagen und tippte auf die Schulter. VOLLBREMSUNG, er sprang aus dem Wagen und lief weg! Der Wagen stand mitten auf der Straße! Nach 3 langen Minuten kam der; Fahrer mit knallrotem Gesicht zurück. ENTSCHULDIGUNG ! Bin neu angefangen und habe bisher einen Leichenwagen gefahren

Lukas wurde gerade von der Polizei angehalten. Warum? Er: "Es kommt nicht drauf an, wie oft man hinfällt, sondern wie oft man wieder aufsteht." Polizist: "So funktioniert ein Alkoholtest leider nicht. Bitte steigen sie in den Polizeiwagen. Haha

Wohnwagen TÜV: Wird verweigert, weil Teil vom Holz feucht. Werkstatt: „Ist ein Totalschaden, verschrotten Sie den und kaufen Sie einen neuen (bei uns).“ Befreundeter Schrauber guckt drauf: „Jo, Holz ist teuer geworden. N Fuffi wird‘s schon kosten.“ TÜV-Gebühr kam noch dazu.

Neulich stand ich an der Ampel zum abbiegen hinter einem Wagen, der den exakt gleichen Blinkrythmus hatte wie ich. Mein innerer Monk war sehr zufrieden.

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