Neue Bilder und Memes - Wagen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (42)

Wenn der Aufkleber stimmt hat der Typ im Wagen vor mir sein Kind Winterdienst genannt.

Ein Polizist zum LKW Fahrer: "Ich sage Ihnen jetzt zum 3. mal: Sie verlieren Ladegut!" Der LKW Fahrer: "Und ich sag Dir zum 3. mal: ich bin ein Streuwagen!!!"

Volkswagen Up! - Hallo.... Der Preis ist zu hoch. Würde mit 5 tausend Euro einsteigen. - Hallo.... Wer bist du dass du entscheidest ob der Preis angebracht ist oder nicht. - Ich bin Dieter Bohlen für Autos. - Euere Gemeinsamkeit ist wahrscheinlich, dass ihr beide nervige Witzfiguren seid oder? - Das könnte es sein. - Für 5 Riesen würde ich mir die Möhre mal anschauen. - Für 5 Riesen kannst du dir meine Möhre mal anschauen.

Wenn mich jemand an der Supermarktkasse mit seinem Einkaufswagen rammt und drängelt, lege ich drei Warentrenner zwischen meine Einkäufe, zahle viermal passend und lasse mir die Kartoffeln einzeln als Geschenk einpacken.

Auf dem Weg nach Hause wurde ich 2x angehupt. Ein Mal,weil ich mich erdreißtet habe, an der grünen Ampel stehen zu bleiben um den lauten und blinkenden Krankenwagen durchzulassen. Ein Mal, weil ich doch tatsächlich am Zebrastreifen angehalten habe, um Fußgänger durch zu lassen.

Diese Sprüche aus der Schule kennen wir wirklich alle: "Eine Aufgabe schaffen wir noch!" "In English please!" "Runter vom Mattenwagen!" "Ich beende den Unterricht!"

Wenn dein Wagen gestohlen wird und die Leiche im Kofferraum nicht mehr dein Problem ist....

Ganz schön Eng hier drin! - Vielleicht nehmen wir doch lieber einen Kleinwagen!

Nur wenige wissen: Tutanchamun hieß mit bürgerlichem Namen eigentlich Anch Amun. Allerdings war zur damaligen Zeit die Hupe noch nicht erfunden, und so rief der Kutscher des Streitwagens, der Anch Amun überfuhr, kurz vorher "Tuut Anch Amun". Dies wurde fälschlicherweise später als sein Name überliefert.

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab. "Was machen Sie denn da?" fragt ein Passant. "Ich suche meinen Wagen", lallt der Betrunkene. "Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich ...?" Der Zecher: "Auf meinem ist ein Blaulicht!"

Wenn die Planwagenfahrt nicht die versprochene "Riesen-Gaudi" wird.

"Nichts ist falsch, wenn dein Herz dir sagt, dass es richtig ist!" - Ich, 27, packe die 12. Tafel Schokolade in den Einkaufswagen.

"Nicht auf Jobsuche aber offen für Angebote" - Hallo, ich habe eine Stelle in Arschbumsistan für Sie. Sie verdienen halb so viel wie das von Ihnen angegebene Mindestgehalt, 1 Tag Homeoffice und kein Dienstwagen (nicht verhandelbar) - Ham Sie Gase eingeatmet? - Schicken Sie mir doch erstmal Ihren Lebenslauf und wir telefonieren dazu

Mode. Mit 20: „Wow, die neue Mid-Season-Kollektion ist überall raus! Ab in die Stadt!“ Mit 30: „Wow, Sale bei COS und ZARA. Kauf ich alles online.“ Mit 40: „Wow, ne einigermaßen akzeptable Leggins von TCHIBO, die ich beim Wocheneinkauf in den Wagen einpacke.“

Vergiss niemals: Du kannst auch mit 30 neu anfangen, mit 35 scheitern, dich mit 36 wieder neu organisieren, den falschen Weg gehen, den richtigen finden und mit 40 wieder den Neustart wagen. Und dann funktioniert es. Alles braucht seine Zeit und das ist genau richtig so.

Shakira: Echt?! Du hast einen Firmenwagen?

Auflösung wegen Wagenknecht - Linksfraktion im Bundestag "politisch am Ende"

Volkfwagen. Daf Auto.

42
43
44
»