Neue Bilder und Memes - Wagen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (18)

Das nenn ich mal einen Streifenwagen.

Wer mit Kind im Kinderwagen unterwegs ist und von Leuten gefragt wird, wie die Kleine oder der Kleine heißt, sollte einfach mal antworten: „Keine Ahnung, das Kind hat sich hierzu noch gar nicht geäußert..."

Laut der Deutschen Umwelthilfe (DUH) fährt Markus Söder den klimaschädlichsten Dienstwagen aller Spitzenpolitiker in Deutschland.

Es ist nie zu spät, einen Neuanfang zu wagen.

Chef der neue Kunden durch die Firma führt - Wir Arbeiter die versuchen professionell auszusehen - Der eine Kollege der den Hubwagen als Roller benutzt

Kennt ihr diese Menschen, die ihren WhatsApp-Status als Foto- album nutzen und 30-49 Fotos posten? Du kannst quasi in Echtzeit deren Urlaub miterleben. Tante Mausi beim Früstücksbuffet, im Mietwagen, am Strand, auf der Luftmatratze, am Pool, beim Lesen, Mittagessen, Abendessen, Eisbecher, Strarenkatzen, Souvenirläden ... usw. Ich war noch nie auf Kreta, aber ich schwöre, ich würde mich auskennen.

Sie: Schatz, der Wagen startet nicht! Im Cockpit wird mir ein kackendes Männchen angezeigt! - Er: Was?!? Schick mir mal bitte ein Foto!

Immer, wenn ich Einkaufen gehe: "Ich brauche keinen Einkaufswagen." - - Sandwich im Mund - Nudeln unter den Armen - Obst in den Hosentaschen -Joghurt auf dem Kopf balancieren. - Warum bin ich so?

Honecker bekommt einen neuen Dienstwagen. Bei der Testfahrt will er vom Fahrer wissen, wie viel der Motor eigentlich leisten kann. Sie fahren und fahren, doch dann wird der Fahrer plötzlich langsamer. "Warum fahren Sie nicht weiter?", fragt Honecker. "Wir nähern uns der Staatsgrenze der DDR", sagt der Fahrer. "Dann fahre ich eben selbst", sagt Honecker und setzt sich ans Steuer. Der Fahrer setzt sich auf den Beifahrersitz. Als sie an der Grenze ankommen, salutiert der Grenzer und lässt das Auto durchfahren. Als der Wagen weg ist, fragt ihn ein Kollege: "Wer saß denn drin?" Sagt der Grenzer. "Keine Ahnung, aber muss ein hohes Tier gewesen sein – Honecker hat ihn gefahren!"

Wenn man sich einen Krankenwagen im Ballettrock tätowieren lässt, dann hat man ein Tatütata-Tütü-Tattoo...

Wie können Sie es nur wagen, mich anzuhalten!! Wissen Sie nicht, wer mein Vater ist? - Es tut mir leid meine Dame, genau wie Ihre Mutter habe ich keine Ahnung!!

Der Streifenwagen

Eine Frau fährt Rückwärts in den frisch lackierten Wagen meines Mannes. "Ach, doof", denkt man erstmal. Bis der Ex der Frau auftaucht. Ein Champagner-Händler. Nach 30 Minuten duzen sich alle, Versicherungsfragen sind ge- klärt und alkoholisierende Zukunft ist geplant.

In Italien spart die Polizei nicht an ihren Streifenwagen.

Radfahrer haben im Straßenverkehr Vorfahrt vor: Autos, Fußgängern, LKW, Rettungswagen, Pandabären, anderen Radfahrern, Panzern, E-Rollern, Zügen, Hoverboards, Straßenbahnen, klingonischen, Kreuzern So steht es in der StVO.

Toyota-Vorsitzender Akio Toyoda ist überzeugt davon, dass ein echter Sportwagen einen Benzinmotor braucht. Er liebt den Geruch von Benzin und den Klang des Motors.

Suche jemanden, der mich im Einkaufswagen durch den McDrive fährt, und mir dabei Pommes in den Mund wirft.

Ist das ihr Wagen? Ja, und...? Tut mir leid, dann haben wir das Schild falsch aufgestellt!

Ein Trabifahrer kommt mit seinem Wagen in eine Tankstelle gerauscht. Der Tankwart lehnt gerade gelangweilt an einer der Zapfsäulen. Als das Auto zum Stehen gekommen ist, springt der Fahrer aus dem Trabi, ruft dem Tankwart zu: "Tanken Sie einmal komplett voll – so viel, wie reinpasst!" und rennt in Richtung Toilette. Nach zehn Minuten kommt der Trabifahrer vom Klo. "Na, wie viel ging denn rein?", fragt er den Tankwart. "794 Liter", sagt der. "Aber mehr ging nicht, weil das Seitenfenster noch offen war."

Der Wagen ist aus den USA importiert. Auf dem Rücksitz liegen sogar noch ein paar Jungfernhäutchen!

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