Neue Bilder und Memes - Wage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (56)

Daher der Begriff: Kübelwagen.

Wie mich Frauen im Laden anschauen, wenn ich Rennwagengeräusche mache, während ich den Einkaufswagen schiebe

Wenn sie einen Geländewagen will, du aber Höhenangst hast..

Das war kein erfolgreicher erster Arbeitstag für den neuen Müllwagenfahrer

Dieser Moment, wenn du, als du klein warst, versucht hast, die Kette in deinen eigenen Einkaufswagen zu stecken

Mächtiger Zauberstab... Verwandelt Sportwagen in Minivans.

Volkswagen Up! Hallo.... Der Preis ist zu hoch. Würde mit 5 tausend Euro einsteigen.

Ein falscher Paketbote hat in Düsseldorf und Meerbusch sein Unwesen getrieben und in nur zwei Wochen einen Schaden von 48.000 Euro verursacht. Als DHL-Zusteller verkleidet hatte er die Verteilzentren angefahren und war mit einem angemieteten Lieferwagen voll mit Paketen wieder verschwunden. In den 430 auf diese Weise vor knapp einem Jahr ergaunerten Paketen befanden sich nicht nur Waren im Wert von 48.000 Euro, sondern auch 23 unkorrigierte Examensarbeiten von Jurastudenten. Da der 25-Jährige diese weggeworfen hatte, mussten die Examensarbeiten wiederholt werden.

Mir ist egal wie reich er ist. Hauptsache, er hat seine eigene Yacht, seinen privaten Eisenbahnwagen- und seine eigene Zahnpasta. Sugar (Manche Mögen's heiß)

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: "So, heute schauen wir einen Film."

Die alte Dame mit vollem Einkaufswagen, die mich durchlässt. Ich, mit einem Artikel.

Kinderwagen fahren im Winter:

Mir hat mal ein Vorgesetzer erzählt, dass er strategisch so nach Haus kommt, dass die Kinder schon im Bett liegen und er den "stressigen Part zuhause" verpasst. Man stelle sich vor eine Mutter würde wagen sowas laut auszusprechen.

Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen...

Hunde im Einkaufswagen. Einfach nur so.

Brian Wilson ist der älteste Lastwagenfahrer Englands. Er ist 90 Jahre alt und arbeitet Vollzeit, nicht nebenbei, weil er keine andere Wahl hat. Nach eigenen Angaben fährt er ständig, um die Rechnungen zu bezahlen. Und so schon seit 70 Jahren.

Nach dem Golfspiel ziehen sich zwei Herren um. Der eine beginnt, sich in einen Damenhüftgürtel zu zwängen. Fragt der andere: "Seit wann trägst du denn einen Hüftgürtel?" "Seit ihn meine Frau im Handschuhfach meines Wagens gefunden hat!"

ALSO WENN DU HIER JETZT NUR RUMZICKST, KOMMST DU WIEDER IN DEN WAGEN. SO WIE DIE MAMA !

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