Neue Bilder und Memes - Wage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

Die kleine Horror-Story - Frau: "Du kannst doch nicht im Bademantel die Zeitung von draußen aus dem Briefkasten holen!" - Ich: "Entspann' dich, wer soll mich um diese zeit schon sehen?!" - Google-Street-View-Wagen fährt langsam vorbei

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: „Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer winkt ab: „Nein, bitte zwei Kaffee!"

Kommt ein Mann auf's Arbeitsamt. „Haben Sie 'nen Job für mich?" „Natürlich. Das wäre eine Halbtagsstelle, Dienstwagen, Dienstwohnung, 40 Tage Urlaub. Keine besondere Ausbildung, 5000 im Monat." „Sagen Sie mal, Sie wollen mich wohl verarschen?!" "va, wer hat denn mit dem Scheiß angefangen?!

Zu langsam für Verfolgungsjagd - Ösi-Polizei zieht Stecker bei Elektro-Streifenwagen!

Es gibt nichts Besseres, als in einem Wagen für 200.000 Euro mit eigenem Chauffeur zu sitzen ... ... bis man zur nächsten Haltestelle kommt, fünf weitere Leute einsteigen und der Bus weiterfährt.

Der mürrische Patient (80) wollte nach seiner Hüft - OP nicht mehr aufstehen. Sein Zimmernachbar komplizierter bis zum Flurende. Beinbruch (40) forderte ihn heraus. WETTRENNEN: Wer verliert gibt sein Nachtisch ab. Vom Ehrgeiz gepackt, kämpft sich der 80 jährige mit dem Gehwagen voran, während sein Zimmernachbar mit dem Rollstuhl und nur einer Hand kämpft. Sie kamen gleichzeitig an. Es war der Tag, an dem er seinen Lebenswillen wiederfand. Er beschloss wieder gesund zu werden.

Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und ruht sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus. Nach einiger Zeit kommt ein Stadtstreicher vorbei: "Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?" "Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!" "So?", sagt der Stadtstreicher, "Was machst Du dann in meinem Bett?"

Vier alte Damen treffen sich zum Kaffeeklatsch und sprechen darüber, was ihre Söhne beruflich machen. „Mein Sohn ist Pilot, er hat mir neulich einen Gratis-Flug auf die Kanaren besorgt", sagt die erste. Antwortet die zweite: „Mein Sohn arbeitet bei Mercedes, er hat mich erst vor ein paar Wochen mit einem Neuwagen überrascht." Da sagt die dritte: „Mein Sohn ist Maurer, er hat mir ein Haus gebaut." Da meldet sich die vierte zu Wort. „Mein Sohn hat einen Puff." - „Ach, das ist ja schrecklich", sagen die anderen. Antwortet die Frau: „Nee, finde ich nicht. Von meinem habe ich schon einen Mercedes, ein Haus und einen Urlaub auf den Kanaren bekommen."

Betriebsrat: 399 unbezahlte Überstunden. - Mein Chef: Firmenwagen? Den hat mein Sohn!

Trump über das Modell stehen für den Karnevalswagen: "Es war sehr kalt!"

Wenn dir im Supermarkt ein anderer Kunde Waren aus deinem Einkaufswagen wegnimmt, darfst du dich dagegen wehren, und dabei sogar Gewalt anwenden.

In Finnland gibt es jetzt auch spezielle Hundeeinkaufswagen. Solange dein Hund dort hineinpasst, darfst du ihn mit zum Einkaufen nehmen.

Wer bereits mit der Oberfläche überfordert ist, sollte sich nicht in die Tiefe wagen.

Sechs Wissenschaftler haben die ganze Erde auf einen Lastwagen geladen.

Ein Wagen für den Introvertierten.

"Wer ist wohl für diesen hochkomplexen Job geeignet?" - "Der Schwippschwager vom Erwin, der kann... bestimmt irgendwas!"

Als ich die Revolverlochzange in den Einkaufswagen legte, meinte meine Frau, dies sei ein Fehlkauf. Jetzt, acht Jahre später, darf ich ihn aus der Verpackung nehmen: Er kommt er zum Einsatz. Von wegen Fehlkauf!

Geländetauglicher Kinderwagen

Als das Batmobil in der Werkstatt ist und sie keinen Ersatzwagen hatten.

Eine Frau rüttelt vorm Supermarkt fluchend an den Einkaufswagen & ruft mir zu: "Das Ding geht nicht raus! Versuchen Sie es mal!" Ich fasse den Griff & ziehe den Wagen überraschend leicht heraus: "Bitteschön!" Sie lacht: "Verrückt! Wie damals der Typ mit dem Schwert & dem Stein!"

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