Neue Bilder und Memes - Waffen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (18)

Peter kommt mit lauter blauen Flecken nach Hause. Fragt seine Mutter: "Junge, was ist denn passiert?" "Ich hab mich mit Klaus duelliert, und er durfte die Waffen wählen." "Und was hat er gewählt?" "Seinen großen Bruder."

Wir sind sehr enttäuscht von den Saudis; wir dachten, sie würden diedeutschen Waffen in der Landwirtschaft einsetzen...

Wenn ich nicht regelmäßig am Flughafen auf Waffen untersucht werden würde, hätte ich überhaupt kein Sexualleben mehr.

In einer Doku wurde gezeigt, wie man Betäubungspfeile ganz einfach selbst herstellen kann und in Deutschland braucht man für ein Blasrohr keinen Waffenschein. Meine Zeit in öffentlichen Verkehrsmitteln wird in Zukunft wesentlich angenehmer.

Die Würde des Menschen ist unantastbar* *außer du hattest das Pech, in einer Region zu leben, die wir ausbeuten, in die wir unsere Waffen schicken oder in der Krieg herrscht, weswegen du flüchten musst, dann stecken wir dich in ein Lager, falls du nicht im Meer ertrunken bist.

Wir Hausfrauen sind deshalb so frustriert, weil wir den ganzen Tag Gegenstände aufsammeln, ohne dafür Waffen oder ein zusätzliches Leben zu bekommen.

„Stehen Sie hier für Eis an?“ Nein, sonntags hat der Verkäufer auch Crack und Schusswaffen im Angebot. Teile diesen Beitrag.

Mein Therapeut sagt, Alkohol gegen Ein- samkeit zu trinken sei sehr gefährlich! Sitze jetzt allein in meiner Küche und trinke Alkohol gegen Atomwaffen.

Nachrichten brauchst du ja am 01. April auch nicht hören. Angeblich verkaufen wir Waffen an Despoten, irgendwo soll Krieg sein und stellt euch vor, DONALD TRUMP ist ange- blich Präsident der USA.

Adolf Hitler: Wir rüsten nicht für einen Krieg. Bill Clinton: Ich habe keine Affäre. George W. Bush: Hussein hat Massenver- nichtungswaffen. Facebook: Ihre Daten sind bei uns sicher. Meine Mutter: Die Modern Talking Platte gehört mir nicht.

Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."

Lehrer bewaffnen. Schüler bewaffnen. Tiere bewaffnen. Pflanzen bewaffnen. Waffen bewaffnen. Bewaffnete Waffen bewaffnen. Gaffende Pfaffen bewaffnen. Straffe Affen begaffen gaffende bewaffnete Pfaffen. USA! USA!

Amerika vor der Geburt: „Das Leben ist heilig, Abtreibung ist Mord!“ Amerika nach der Geburt: „Medizinische Grundver- sorgung, hahahahaha. Waffengesetze. Pffffff. Sollen sie sterben.“

Geht ein Jäger in den Waffenladen: "Ich brauche ein neues Zielfernrohr für mein Gewehr" Darauf der Verkäufer: "Hier probieren sie das, damit können sie sogar mein Haus dort hinten in 2km Entfernung auf dem Hügel sehen" Der Jäger blickt durch und fängt an zu grinsen: "Da ist ja eine nackte Frau mit einem nacktem Mann am Fenster" Der Verkäufer: "Was geben sie her das will ich sehen!.. Das ist ja meine Frau mit meinem besten Freund!" Der Verkäufer überlegt kurz und gibt dem Jäger 2 Patronen: "Ok wenn sie dem Mann den Pimmel und meiner Frau den Kopf abschießen bekommen sie das Fernrohr umsonst!" Der Jäger guckt noch einmal durch das Fernrohr und sagt darauf: „Das schaffe ich jetzt auch mit einem Schuss“

2017 gingen mehr deutsche Waffenlieferungen in Krisen- -gebiete als je zuvor. Genial, so nach dem Motto: Wenn alle tot sind, muss niemand mehr flüchten?

18
19
20
»