Lustige Bilder: Endlich wach - Seite (324)

"Mama, was ist Lesbe?" "Wenn eine Frau eine Frau liebt." "Und warum hat der Mann das als Schimpfwort gesagt? Ist er dumm?" Erst 5 und schon klüger also so manch Erwachsener.

Orchidee: Mimimi Es ist 0,03 pH zu sauer, hier kann ich nicht wachsen. Löwenzahn: Geil man, Beton.

Sollte ich jemals an einer Überdosis Kaffee sterben, bin ich zumindest wach!

Freundin (Nicht abge- -schminkt) wacht auf. Ich bringe ihr Kaffee und sage: "Für meine Marilyn..." Sie lächelnd: "Monroe?" Ich lächelnd: "Manson."

Eine beschissene Kindheit gibt dir noch lange keinen Freibrief dafür auch ein beschissener Erwach- -sener zu sein!

Dieses tolle Gefühl, neben seinem Schwarm aufzuwachen... Manfred, 56, Imker.

Bereits 3 Tafeln Schokolade decken den Kalziumbedarf eines erwachsenen Menschen. Gesund Ernährung kann so einfach sein...

Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf. Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem Leopar- -denmantel auf Highheels in die Kirche und geht schnurstracks auf den Altar zu. Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren makellosen Körper frei. Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt den da oben Hängenden: "Jesus, was soll ich machen?" Jesus antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache...!!"

Im Kreißsaal, Geburt überstan- -den. Das Neugeborene sagt als erstes, als es die Augen aufschlägt: "E=mc²" Dem Oberarzt ist dies verdächtig, ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht... Er operiert die Hälfte des Gehirnes heraus. Als das Baby wieder erwacht, meint es "a²+b²=c²" Mit nur halben Hirn noch den Pythago- -ras zu beherrschen - immer noch viel zu gescheit... so wird noch einmal eine Hälfte des verbleibenden Gehirnes herausoperiert. Als das Baby wieder erwacht, schreit es: "Kompanie, still gestanden!"

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tier- -laden, findet aber die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach gün- -stigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 € an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist! Der Inhaber erklärt der Frau, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch mit dem Hintergedanken, es nicht mehr selber machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf und hört in der Küche Töpfe und Pfannen klappern. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch studieren. "Warum durchstöbert Ihr zwei um diese Zeit Kochbücher?" Ihr Mann schaut zu ihr auf und antwortet: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst Du raus!!!"

Mama: "Du wirst ja langsam richtig erwachsen. Du hast dir sogar einen neuen Putzeimer gekauft." - "Ja, man tut was man kann." Ich, 27, stolzer Besitzer eines Kotzeimers

Manfred kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett. Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komi- -schen Gewand vor ihm. "Was machen sie in meinem Schlaf- -zimmer?" fragt Manfred. "Wir sind nicht in deinem Schlafzim- -mer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!" "Nein! Ich bin doch noch zu jung zum sterben! Bring mich zurück!" Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!" Manfred denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an. Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren. Es macht plopp und Manfred die Henne ist auf einem schönen Bauern- -hof. Allerdings spürt er ein komi- -sches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte. Der Hahn sagt "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..." Manfred gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei. Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur. Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: "Manfred wach auf! Du kackst das ganze Bett voll!"

Wäre ich Arzt, würde ich in den Aufwachraum einen Kalender von 2034 hängen.

Rudi kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett. Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komischen Gewand vor ihm. "Was machen sie in meinem Schlafzimmer?" fragt Rudi. "Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!" "Nein! Ich bin doch noch zu jung zum sterben! Bring mich zurück!" Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!" Rudi denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an. Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren. Es macht plopp und Rudi die Henne ist auf einem schönen Bauernhof. Allerdings spürt er ein komisches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte. Der Hahn sagt "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..." Rudi gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei. Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur. Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: "Rudi wach auf! Du kackst das ganze Bett voll!"

Vier Tage keine Ohrringe getragen - Loch zugewachsen. Mache mir nun Sorgen über gewisse andere Körperöffnungen...

Wecker kaputt. Habe mir deshalb einen Zeugen Jehovas ausgeliehen, der mit einem "Erwachet!" - Schild an meinem Bett steht.

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