Lustige Bilder: Endlich wach - Seite (311)

5 Uhr aufwachen – fit für drei, könnte loslegen und die Welt erobern. Noch mal schlafen. 7:45 aufwachen – Schatten meiner Selbst, brauche noch mindestens 3 Tage Schlaf.

Der Ehemann kommt spät abends betrunken nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt, was er für einen Lärm mache. Lallt er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sagt sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin."

Mann wacht aus langem Koma auf "Schau mal, das ist ein Smartphone. Damit kann man auf das gesamte Wissen der Menschheit zugreifen." "Darf ich mal sehen?" "Moment, zuerst ein Selfie." "Ähm ok. Darf ich jetzt..." "Hihi. Und so siehst du als Hund aus." Mann fällt wieder ins Koma

Gelesen, dass laut einer Studie Käse genau so abhängig machen kann wie harte Drogen, weil es dieselben Hirnregionen stimuliert. SO EIN SCHWACHSINN, EY! [dreht sich kopfschüttelnd ihren Joint mit Parmesan]

Ein Mann betrinkt sich in Las Vegas bis zur Besinnungslosigkeit. Am nächsten Morgen wacht er mit schrecklichen Kopfschmerzen neben der hässlichsten Frau auf, die er je gesehen hat. Leise stiehlt er sich aus dem Bett und legt diskret 50 Dollar auf den Nachttisch. Im Flur liegt eine zweite hässliche Frau, die in dem Moment, als er über sie hinwegsteigen will, die Augen aufmacht und sagt: "Und die Trauzeugin bekommt nichts?"

Also, ich weiß nicht so recht, ob Sie der Stellung gewachsen sind. Der Herr Direktor legt nämlich großes Gewicht auf seine Sekretärinnen!" sagt der Personalchef zur Bewerberin. "Ach, wie schwer ist er denn?"

Mein kleiner Bruder: "Mit Arbeit hat man Geld, aber keine Zeit. Ohne Arbeit hat man Zeit, aber kein Geld. Erwachsensein ist ein kompletter Systemfehler!" Er hat das Leben verstanden.

Ich habe gestern Nacht mit offenem Fenster geschlafen. Die Bilanz heute früh in meinem Zimmer: Zwei Käfer, ein dutzend Stechmücken, eine Ameisenstraße, ein Feldhase, zwei BND-Überwachungsdrohnen und eine chinesische Reisegruppe.

Ein Ehepaar liegt im Bett, die Frau schläft bereits. Da überkommt den Mann eine unbändige Lust und er versucht seine Frau zu wecken: "Schatzi, wach auf!" Sie brummt: "Was ist denn los?" Er: "Ich habe Lust auf dich!" Sie: "Und deshalb weckst du mich? Du weißt doch, wo alles ist!"

In der Bravo „Lieber Dr. Sommer, beim ersten Geschlechtsverkehr platzt das Jungfernhäutchen, soviel weiß ich schon. Meine Frage „Können von dem Knall meine Eltern wach werden?“

Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!" Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenom- -men hat..."

Erwin stürzt bei einer Bergtour ab, kann aber im letzten Moment nach einer Baumwurzel greifen. So schwebt er, an einer Hand hängend, zwei Stunden über dem Abgrund, bis ihn die Bergwacht aus seiner misslichen Lage befreit. "Donnerwetter", staunt einer der Retter. "Wie konnten Sie das bloß durchhalten?" "Ich fahre täglich mit der Straßenbahn."

Lenny hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. Ansonsten GNADE DIR GOTT!" Am nächsten Morgen steht Lenny sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und - richtig! - es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt. Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holte den Karton ins Haus. Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue Badezimmerwaage. Lenny wird seit Freitag vermisst. Betet für ihn.

Wer glaubt, der Überwachungsstaat sei eine Erfindung des digitalen Zeitalters, hat nie auf dem Dorf gelebt.

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