Lustige Bilder: Endlich wach - Seite (295)

Sommerferien-Stau. Wir werden die Kinder einfach im Rückspiegel heranwachsen sehen.

Die erwachsenen Kinder eines Freundes sagen über ihren Vater, er habe sie groß gekuschelt. Wenn das nicht die schönste Art ist, seine Kinder großzuziehen dann weiß ich es auch nicht.

Ich bin aufgewachsen mit Geschichts- unterricht, in dem das Dritte Reich ausführlich behandelt wurde. Ich war im KZ Neuengamme. Ich war geschockt. Ich war der festen Überzeugung, jeder auf dieser Welt wird das nie wieder geschehen lassen. Das gab mir Sicherheit. Ich bin geschockt.

Bekannter wählt AfD. Ich: Du weißt schon, dass sie anfangen wollen, Gruppen zu zählen? Homos, Behinderte etc? Was glaubst du, was sie mit den Infos wollen? Ich als Schwuler gehöre dazu. Er: Schwachsinn. Sowas kann heute gar nicht mehr passieren! Hab nen Bekannten abzugeben.

Tochter: "Mama, was genau bedeutet Ehe?" Mutter: "Die Ehe ist nur ein lustiges Wort für die Übernahme eines erwach- -senen männlichen Kindes, dessen Eltern nicht mehr in der Lage waren, die Situation zu bewältigen."

Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, dass ich mit Claudia Schiffer mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!

Frauen-Duschgel: "Es duftet gut und entspannt dich." Männer-Duschgel: "Es hält dich WACH! Für immer WACH! Hart wie Stahl, für immer POTENT! 5 in 1, nie wieder duschen müssen. Riecht nach Steak und Benzin!"

Als Kind: Ich möchte an den Kühlschrank, bleibe aber lieber hungrig im Zimmer, weil meine Eltern gerade Besuch haben. Als Erwachsener: Ich möchte einkaufen, bleibe aber lieber hungrig in der Wohnung, weil meine Nachbarn gerade draußen stehen.

Gegen Mitternacht auf Klo is‘immer heikel: - spüle ich nicht, gibt‘s von der Frau auf‘s Maul und davon könnte der 4jährige wach werden. - spüle ich, könnte der 4jährige davon wach werden und es gibt von der Frau auf‘s Maul muss richtig Pipi weint

Neuerdings ist mein Wecker-Klingelton ein Song von Helene Fischer. Nun wache ich morgens immer 5 Minuten vor dem Klingeln auf, damit ich den Wecker noch rechtzeitig ausschalten kann.

Eine Frau fragt den Tierarzt was sie gegen das Schnarchen ihres Hundes machen kann. Der Arzt rät ein paar Lorbeerblätter an den Schwanz zu binden. Tatsächlich schläft der Hund ganz ruhig. Sie versucht das auch bei ihrem Mann, und bindet ihm ein paar Blätter an sein bestes Stück. Als er morgens wach wird, sieht er die Lorbeerblätter und ruft sofort seinen Freund an: „Du Paul, ich hab ja gestern mächtig gesoffen! Ich weiß auch noch, dass wir anschließend im P.u.f.f waren, aber hast du was von einer Siegerehrung mitbekommen?“

Wovon ich gern wach werden würde: · Sex · Kaffee Wovon ich wirklich wach werde: · Zeh gestoßen · Totgeglaubte Motte fliegt beim Aufheben weg

Powernapping ist toll. Man legt sich nur ganz kurz hin, pennt zwei bis drei Stunden und fühlt sich nach dem Aufwachen wie eine überfahrene Kröte auf der Landstraße.

Die schlechte Nachricht: Ich hab mir in die Hand getackert. Die gute Nachricht: So wach wie jetzt war ich um diese Uhrzeit schon lange nicht mehr.

Liegt ihr auch manchmal wach und fragt euch, ob eine Mischung aus einer Kuh und einem Drachen, ein Kuchen wäre?

Zwei Kumpels unterhalten sich. Meint der Eine: "Ich glaube, dass ich gegen Leder allergisch bin." "Wieso das denn?" "Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, dann brummt mir der Schädel!"

1
2
3
»