Lustige Bilder: Endlich wach - Seite (284)

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Mein kleiner Neffe hat ganz stolz geprahlt, dass er auf Instagram vielen Infurzlencern folgt. Infurzlencern! Als erwachsenes Familienmitglied hab ich natürlich das einzig Vernünftige getan und hab ihn absolut in dem Glauben gelassen, dass es so heißt.

Obwohl ich die Weihnachtszeit nicht abkann, habe ich trotzdem alles schön dekoriert. Nicht wegen mir, wegen der Katzen. Sie sollen ja in normalen Verhältnissen aufwachsen.

"Mama, was ist das?" schreckt aus dem Schlaf sieht Liebeskugeln vor ihrem Gesicht baumeln plötzlich hellwach "Äääh, Spielzeug!" "Was für Spielzeug? Erwachsene haben nie Spielzeug." "Hundespielzeug" "Wir haben doch keinen Hund!" Mist. Ich wusste irgendwas war unlogisch

Hab meiner Freundin eine 2 x 2,20m Decke geschenkt, damit ich nachts auch mal ein Stück Decke abbekomme. Ratet mal, wer wieder friert, weil der Wrap neben einem nicht wachzukriegen ist.

Zwei Frauen unterhalten sich. "Wie bekommst du eigentlich morgens deinen Mann wach?" "Ich lege ihm einen Hundekuchen unters Kopfkissen." "Und davon wird er wach?" "Davon nicht, aber ich lasse dann unseren Hund ins Schlafzimmer!"

"Einen Rollkragenpulli zu tragen fühlt sich so an, als ob ein sehr schwacher Mensch den ganzen Tag versucht, dich zu erwürgen."

Ich sehe einen Hund Mein Kopf: "Reiß dich zusammen, du bist doch schon erwachsen. Sieh ihn nur kurz an und geh weiter." Mein Herz: "Wenn du nicht sofort fragst, ob du ihn streicheln darfst, höre ich auf zu schlagen!"

Mein Morgenritual: 1. Aufwachen 2. Wünschen, ich wäre tot 3. Kaffee 4. Wünschen, alle anderen wären tot.

Junior hat von 20:00 bis 6:00 durchgeschlafen. Ich nehme wieder Farben und Gerüche war. Mein Gehirn verarbeitet Informationen. Ich habe mit Erwachsenen kommuniziert. Wusstet ihr, dass Großbritannien die EU verlassen will?

Erwachsensein besteht zum Großteil daraus, sich gegenseitig zu erzählen was einem alles weh tut und wie müde man ist.

Kleiner Bruder: "Sag mal Postbote ohne o." Ich: "Pstbte?" Er: "Briefträger!" - ich, erwachsen wurde soeben von einem Kind verarscht -

(Mandantengespräch) „Hä? Wie kommen die Bullen an die ganzen Daten?“ „Ihr Handy wurde überwacht. Alle Telefonate und SMS sind in den Akten dokumentiert.“ „Aber das geht gar nicht! Ich hatte doch beim Telefonieren meine Noise-Cancelling-Kopfhörer auf.“ Wer erklärt‘s ihm?

Hier sitzen 3 ausgewachsene Menschen im Pizzarestaurant und haben sich eine halbe Pizza und drei Teller bestellt. DIE TEILEN SICH NE HALBE PIZZA. ZU DRITT! kippt vom Stuhl

284
285
286
»