Lustige Bilder: Endlich wach - Seite (215)

Wenn ich morgens aufwache und es Streit in der WhatsApp Gruppe gab.

Morgen wird die Uhr umgestellt. War ja heute schon um 6 Uhr wach

Absoluter Homeoffice-Vorteil: wenn man total verpennt und erst zu Arbeitsbeginn aufwacht, kommt man nur 1 Minute zu spät.

Eines Tages ging ich zu Bett und als ich aufwachte, war der Ball weg...

Wenn du am Morgen dehydriert aufwachst:

Ich: "Könnt ihr bitte mal schneller wachsen?" Haare: Nope. Muskeln: Nope. Hüften: Das immer dabei.

Konfuzius sagt: Gehst du mit einem juckenden Po ins Bett, wachst du mit einem stinkenden Finger auf.

Wach auf! Ich habe geträumt, dass du eine Affäre hast! Affäre? Mit wem? Das wirst du selbst wohl am besten wissen!

Du wirst wach, weil eine Kuh muht. Ich werde wach, weil ein Audi Q hupt. Wir sind nicht gleich.

Der Aufgabe nicht ganz gewachsen

Aufwachsen ohne Internet - Starterpaket

Denn wo ein Wille ist, da ist auch ein Weg. Der phönizische Wacholder, der auf seinem Weg zur Spitze gegen alle Widrigkeiten ankämpft, ist ein Paradebeispiel dafür.

Bett - Vollholz - Buche D.A. Sitz grad beim kacken und denk: das kann ich nicht so stehen lassen... Das ist Kiefer/Fichte/Tanne, schnell wachsende Nadelhölzer und zu den Weichhölzern zählend und nicht Buche! Buche ist ein Hartholz, weils langsam wächst, wird tasächlich gern für (bessere) Möbel © verwendet und hat eine wie gestrichelte Maserung.

Deine Großeltern wenn du einen zentimeter gewachsen bist

So, ich bin jetzt wach. Ihr dürft mich jetzt hassen!

Der Moment, wenn man mal nicht bis 5 Uhr morgens zockt und ausgeschlafen aufwacht:

Was ist eigentlich los mit Babys? Warum sind die so früh wach? Haben die irgendwelche Termine, von denen die Eltern nichts wissen?

Rollt den Teppich aus. Ich bins WACH...!!!

Heute Morgen... Bin ich wach geworden, hatte was zum anziehen, was zu essen und fließend Wasser. Danke dafür!

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