Lustige Waagen-Bilder - Seite (16)

Ich verzichte ab jetzt auf alles was dick macht. Waage, Spiegel, Fotos.

Habe heute meinen Laptop auf dem Boden liegen lassen. Oma dachte, es sei eine Waage. Sie wiegt 799,90 €.

Die Waage zeigte heute Morgen nicht das an, was sie sollte. Aber ich hatte mich zuvor auch dick eingecremt. Sehr, sehr dick eingecremt.

Ich habe jetzt beschlossen, wenn meine Waage drei Tage eine Inzidenz von unter 75 anzeigt, ist das Öffnen des Kühlschrankes nach 20 Uhr wieder erlaubt.

Es ist doch ganz einfach: Wenn die Waage drei Tage eine Inzidenz unter 100 anzeigt, sind wieder Öffnungen des Kühlschranks nach 21 Uhr erlaubt.

War bisschen entsetzt, als vorhin 5 kg mehr auf der Waage standen. Zum Glück fiel mir ein, dass ich Socken anhatte.

Die Fleischverkäuferin beim Metzger hat gerade 250 g Mett einfach locker flockig aus dem Ärmel exakt auf 250 g abgeschätzt und auf die Waage gepackt. Sie lächelt, ich lächle. Gebe zu, der Skill beeindruckt mich 2 Stunden später immer noch.

Heute Nacht werden die Uhren auf Sommerzeit eine Stunde vorgestellt und die Waagen auf Sommergewicht 5 Kilo zurückgestellt.

In der Waage ist die Batterie leer. Endlich.

Wenn man denkt, man hat noch gar nicht so viel gelernt, aber dann auf die Waage geht und sie angezeigt, dass man sich schon 2kg Wissen angeeignet hat.

Von meinem Freund habe ich als Gag eine Waage zum Geburtstag bekommen. Ich habe ihm jetzt zu seinem Geburtstag ein Lineal geschenkt.

Mein Vater: "Oh, ihr habt ja eine Waage im Flur stehen." Was dann geschah, war nicht schön für den Staubsaugerroboter.

Der Mann steht super stolz auf der Waage und meint: "Ich habe die 90-Kilo-Marke geknackt!" Sie: "Aus welcher Richtung!"

Habe mich beim Edeka auf die Obstwaage gelegt und den 78kg/510€ Zettel auf eine Weintraube geklebt. Das Gesicht der Kassiererin war jeden Cent wert.

Ich stand eben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

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