Lustige Würstchen-Bilder - Seite (3)

Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie was er sagt. Da sagt der Arzt: "Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schritt- weise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht." Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus. Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: "Du Schatz, was kochst du heute?" Er erhält keine Antwort. Er kommt langsam näher und immer wieder fragt er sie: "Du Schatz, was kochst du heute?" Er erhält keine Antwort. Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr: "Schatz, was gibt es heute zum Essen?" Da dreht sich die Frau um und sagt: "Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!"

Auch aus gewöhnlichen Würstchen kann man etwas Cooles machen.

Ich kann nicht einschlafen! - Dann zähle Schäfchen! - Geht nicht ich nehme Würstchen! - Auch gut! - Drei leckere Würstchen... Vier leckere Würstchen... - Na toll, jetzt habe ich Hunger!

An das blöde Arschloch was hier nachts FAHRRAD TEILE ABSCHRAUBT: Du hast ein Teil meiner Bremse vom Lastenrad abmontiert. Ich bringe mit dem Rad z.B. morgens meine Tochter zur Schule. Hier geht es Berg ab und unten fahren Autos mit 50 km/h. DU riskierst für ein 10 EURO! Teil meire Gesundheit und die meines Kindes!? Was geht ab bei Dir!? Du bist ein wahrer VOLLIDIOT. Schäm dịch, du Würstchen.

Immer wenn ein Veganer sein Würstchen anfassen muss, um zu pinkeln...

Herbert, nicht so lange duschen. Ab 6 Minuten werden die Eier hart und ab 8 Minuten platzt das Würstchen!

Das einzige mal, dass ich mehr Kalorien verbrannt habe als ich gegessen habe war, als am Lagerfeuer der Stock brannte und das Würstchen in die Flammen fiel.

"Hätte gern Tiere, damit die Wohnung nicht so still ist." - "Mach doch Würstchen in der Mikrowelle heiss. Die fiepen eigentlich ganz niedlich."

Ritter Sport WÜRSTCHEN & KARTOFFELSALAT

Ich bin bei Einkaufen und soll ich etwas für Abendessen nehmen? - Ja, kaufst du Enten- oder Putenpastete, Kalbflleisch in Soße, Kalbfleisch mit Gemüse, Wildlende in Gelee - Nicht schlecht Und in welchem Regal finde ich das? - Bei Tierfutter - A-aaah Lol, was soll ich für uns kaufen? Für Abendessen? - Für uns? Nehmst du Reis und Frankfurter Würstchen

Wenn du bei 140 km/h nur 2 Meter Abstand zum vorausfahrenden Fahrzeug hältst, bist du kein toller Hecht oder guter Autofahrer, sondern ein armes, dummes Würstchen, dass mit dem Leben anderer Verkehrsteilnehmer spielt.

Für alle Männer, die sagen: "Warum die ganze Kuh kaufen, wenn man die Milch umsonst bekommt?" Hier eine schlechte Nachricht für euch: Heutzutage sind 80% der Frauen der Meinung, dass es schwer ist einen "richtigen Mann" zu finden. Warum? Weil Frauen erkannt haben, dass es ich nicht lohnt, ein ganzes Schwein zu kaufen, nur um am Ende ein kleines Würstchen zu bekommen.

An Heiligabend Kartoffel- salat mit Würstchen. Eine über 2.000 Jahre alte Tradition. Fondue wäre im Stall ja auch viel zu gefährlich gewesen.

Nachdem Feuerwehrmänner im Februar 2017 18 Ferkel aus einem Scheunenfeuer in der englischen Grafschaft Wiltshire gerettet hatten, schickte die Landwirtin ihnen 6 Monate später als Dankeschön Würstchen, die aus genau diesen Schweinen gemacht waren.

Kann ich die vegetarischen Würstchen auch mit Falschgeld bezahlen?

Gestern ist in der Pause beim Eishockey einer durch die Reihen gelaufen und rief die ganze Zeit heiße Würstchen, heiße Würstchen. Ich dachte mir, mir is doch scheiss egal wie du heißt, ich hoffe du hast Bier dabei ..

Würstchen-Elefant

Das letzte Würstchen an der Tanke so:

Nachdem Feuerwehrmänner 18 Ferkel aus einem Scheunenfeuer gerettet hatten, schickte der Bauer ihnen 6 Monate später als Dankeschön Würstchen, die aus den Ferkeln gemacht waren.

Party bei mir! Freibier und Grillwürstchen für alle!

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