Neue Bilder und Memes - Würmer - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Solange der Vogel lebt, frisst er die Würmer. Wenn der Vogel stirbt, fressen die Würmer den Vogel. Zeit und Umstände wandeln sich. Nichts bleibt, wie es ist. Darum unterschätze und verletze niemals einen Menschen. Vielleicht bist du heute stark. Doch vergiss nicht: Die Zeit ist stärker als wir alle. Ein Baum kann Millionen von Streichhölzern hervorbringen. Doch ein einziges Streichholz genügt, um Millionen Bäume zu vernichten. Darum: Sei achtsam. Sei gut. Und tue Gutes.

Der Lehrer will den Kindern in der Schule erklären, wie gefährlich Alkohol ist. Er stellt zwei Gläser auf den Tisch in dem einen befindet sich Wasser, in dem anderen ist reiner Alkohol. Dann holt er einen Regenwurm aus einer kleinen Dose. Er gibt den Wurm ins Wasser, der Wurm zappelt. Dann legt er den gleichen Wurm in das Glas mit Alkohol - und der Wurm stirbt. "Was lernt ihr daraus?", fragt er die Kinder. Meldet sich das kleine Fritzchen: "Wer Alkohol trinkt, bekommt keine Würmer!"

Dorfkinder wissen, dass Regenwürmer im Garten gute Freunde sind.

Es gibt Pilze, die kleine Tiere wie Fadenwürmer fangen, indem sie „Schlingen" bilden.

Аh... wegen letzter Nacht... - Du solltest dich auf Holzwürmer testen lassen.

Wenn Wattwürmer sich aufs Watt wagen, weil sie sich über Langeweile beklagen, kommen mitunter Watt wagen, die da fahren, wo die Wattwürmer lagen.

Wenn du gerade ein paar Würmer herausgehustet hast... ...aber nicht ins Krankenhaus gehst damit dein Wochenende nicht versaut wird...

Würmer... Ich habe dich hier noch nie gesehen. - Sei nicht albern. Ich bin dein anderes Ende.

Witz des Tages! - Zwei Regenwürmer unterhalten sich: "Ich habe gestern einen neuen Tunnel gegraben und bin dabei irrtümlich, bei meiner hübschen Nachbarin im Schlafzimmer gelandet. Zusätzlich war auch noch mein eifersüchtiger Nachbar daheim!" - Da fragte der andere Regenwurm entsetzt: "Was hast du dann gemacht?" - Die Antwort kam promt, wie aus der Pistole geschossen: "Ich konnte nichts mehr tun, denn da war der Wurm schon drin!"

Wenn ich nicht einschlafen kann, zähle ich Schäfchen, die über nen Zaun springen. Manchmal zünden sie den Zaun an und machen ein Lagerfeuer daraus... Oft singen sie Lagerfeuer-Lieder, von denen ich Ohrwürmer kriege. What is Looove? Määh! Die restliche Nacht erzählen sie sich Szenen aus meinem Leben, in denen ich alles falsch gemacht habe. Mäh hähä! So ein Depp!

Vogelmama: kommt mit Würmern zum Nest zurück

Die Wissenschaftler tauten mehrere prähistorische Würmer auf, von denen zwei begannen, sich zu bewegen und zu essen. Einer ist 32000 Jahre alt und der andere 41700 Jahre.

Die Sandwürmer aus dem Film "Dune" verlieren mit Emoji-Augen irgendwie ihren Schrecken...

Zwei Würmer

Ich höre nur noch vegane Musik! Also keine Ohrwürmer mehr!?

Und wenn ich geh, dann geht nur Teil von mir. . . Sentimentale Regenwürmer nach dem Rasenmähen.

Oh, verdammt! - Ich dachte, ich hätte meine Cholesterintabletten genommen. - Stattdessen waren es die von Spike! - Gratuliere! Da brauchst du dir über Würmer keine Sorgen mehr machen!

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt den Angler, ob er Zahnschmerzen hätte. Dieser Antwortet: "Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen..."

"Aww, in deinem Garten zirpen ja die Grillen!" - "Das sind die Regenwürmer. Die klappern mit den Zähnen."

Wärst du nicht auch gern frei wie ein Vögelchen am Himmel? - Wenn ich keine Maden, Würmer und Käfer fressen müsste, Schon!

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