Lustige Wäsche-Bilder - Seite (4)

Manchmal möchte ich bereits am Montagmorgen einfach das Handtuch werfen, aber ich weiß, was das bedeutet: mehr Schmutzwäsche!

Sollte beim Waschen der Wäsche diese absolut nicht weiß werden, könnte es sich um Buntwäsche handeln. Folgt mir für weitere Haushaltstipps.

Meine Smartwatch zeichnet beim Wäschefalten regelmäßig ein Workout auf. Ich falte anscheinend aggressiver als gedacht.

Es gibt zwei Arten von Menschen. Jene, die bereits eine Woche vor dem Urlaub die Koffer ordentlich gepackt haben und jene, die einen Tag vor Urlaubsantritt noch die Wäsche machen und einen neuen Personalausweis beantragen müssen. In der Regel sind beide miteinander verheiratet.

Immer, wenn ich meine Wäsche zusammenlege, überlege ich ernsthaft, ob es nicht einfacher wäre, Nudist zu werden. Dann fällt mir aber wieder ein, wie ich nackt aussehe, und mache einfach weiter.

Ähhmm, Eva... Das ist kein Salat. Das ist meine dreckige Wäsche..!

Großangelegte Anti-Korruptionsaktion im Irak. Die dortigen Behörden, die das Haus der irakischen Abgeordneten Hind Al-Abbasi durchsuchten, machten eine schockierende Entdeckung: 57 Millionen Dollar in bar, 27 kg Gold und sogar aus Gold gefertigte Unterwäsche.

Hängt jemand seine Wäsche noch auf die gute alte Wäscheleine oder den Wäscheständer?

Immer, wenn ich in einem Film sehe, wie Polizisten eine Wohnung stürmen, stelle ich mir vor, wie das bei mir ablaufen würde. Der erste stolpert über die alten Kartons im Flur, der zweite rutscht in der Küche auf Essensresten aus und die anderen verheddern sich im Wäscheständer!

Das Kind, das es zu Hause nicht mal nach Erinnerung zuverlässig schafft, seine Wäsche in den Wäschekorb zu legen, hat im Zeugnis ein A im Arbeitsverhalten. Ein A! Möchte der Lehrerin schreiben und fragen, wie sie das gemacht hat. Und ihr sagt, Lehrkräfte seien keine Helden. Pah.

Es kommt der Tag, an dem ich die Spülmaschine ausräume und Wäsche wasche! Doch dieser Tag ist noch fern!

Die Wäsche wäscht sich nicht von selbst.

Wenn deine Mutter meinte, du könntest deine Wäsche mitbringen:

Bei diesen Temperaturen lernt man die Nachbarschaft ja auch von einer neuen Seite kennen. Nachbar pflückt im Schlüppi Kirschen, im Mehrfamilienhaus gegenüber habe ich inzwischen durchs Fenster alle nackt oder in Unterwäsche gesehen.

Herr Ober, do is a Reizwäsche in meiner Suppn! - Des is da Gruß aus der Küche!

Darf man eigentlich seine 30 Grad Wäsche bei 36 Grad aufhängen...?

Guten morgen an alle außer an mein Spannbettlaken in der Waschmaschine, das die gesamte Wäsche in seine elastischen Arme genommen und geflüstert hat: Keine Angst meine kleinen. Ich beschütze euch. Ihr bleibt schön nass.

Das ist doch auch irgendeine Form der Geldwäsche. Könnt mir nix anderes erzählen.

Es macht mich so glücklich, dass meine Wäsche aktuell in Rekordzeit trocknet. Das nennt man wohl Erwachsensein.

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