Lustige Wäsche-Bilder - Seite (28)

Bettwäsche für den Jeans-Fan

Dinge, die schneller voll sind als mein Konto: Der Mülleimer. Der Wäschekorb. Die Spülmaschine. Meine Schnauze. Ich.

Kennt jemand einen guten Anwalt? Ich musste einen Berg Wäsche waschen und fand im Anschluss 10 € in der Waschmaschine. Jetzt möchte ich natürlich keinen Ärger wegen Geldwäsche bekommen...

Jetzt macht der Begriff "Katzenwäsche" Sinn!!

Heilige Scheisse! - In der Wäscherei des Vatikans

Ich trage keine Unterwäsche. - Ich werde dir morgen welche kaufen.

Respekt! Das nenne ich mal eine gründliche Wäsche.

Tessa Ganserer nimmt sich heraus, was für biologische Frauen undenkbar wäre - Die grüne Transfrau Tessa Ganserer ist in einem Ausschuss des Bundestages in einer Art Reizwäsche erschienen: Sie gab den Blick frei auf ihre Brüste im knappen BH. Ein derart sexuell inszenierter Auftritt ist mit der Würde des Hauses nicht vereinbar - trotzdem sagt keiner was. Warum wohl?

Es mag sein, dass du dich manchmal fühlst, als sei nichts und niemand für dich da. Denke in diesen dunklen Momenten an deine Bügelwäsche. Bügelwäsche ist immer für dich da!

"Und? Wirst du mit ihm schlafen?" Ich: Rasiert, zusammenpassende neue Unterwäsche, Parfüm auf Venushügel, Darmspülung "Ach Gott, nein!"

Mein Mann umsorgt mich mit Tee, Hühnersuppe, hängt Wäsche auf und bügelt. Ich werde ihm wohl nie sagen, dass es mir schon viel besser geht.

Was guckt ihr so? Ich bin noch müde. Da schaut man halt blöd aus der Wäsche.

Versteckt sonst noch jemand seine Unterwäsche und faltet seine Kleidung, wenn man sich für einen Besuch beim Frauenarzt ausziehen muss oder bin nur ich komisch?

"Ich habe noch weisse Wäsche angemacht. Kriegst du das gebacken?" "Ober- und Unterhitze?" Die Geduld meiner Frau mit mir ist unendlich!

Werbung, Flügel-Wäscheständer, Super Top, 20 m Trockenlänge, Stück 17099.00/9.99

Wäsche

Mit 18: Brauche 3 Stunden um meine Haare zu machen und Outfit auszusuchen. Mit 28: Zack unter die Dusche, dann föhnen, ich ziehe an was im Schrank oben liegt. Mit 38: Hab vor 3 Tagen meine Haare gebür- stet, schnappe schnell was auf dem Wäscheständer hängt und schon trocken ist.

"Ich trage nur Funktionsunterwäsche." "Welche Funktion soll denn bitte dieser String haben?" "Der macht dich geil." "Stimmt auch wieder."

Heute habe ich aus China meine Original Calvin Klein-Unterwäsche zu einem super günstigen Preis erhalten.

Alkoholfreies Bier ist wie ein BH auf der Wäscheleine. Das Beste ist raus.

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