Lustige Wäsche-Bilder - Seite (10)

Bisschen viel gezockt... naja, vielleicht kriege ich noch meine 3 Stunden Schlaf, bis der Wecker klingelt. Ich hab noch eine fertige Ladung Wäsche in der Waschmaschine.

Endlich lohnt sich der Bobbycar- Anhänger so richtig. Ich sitze im Wohnzimmer und falte Wäsche, der Kleine beläd seinen Anhänger mit seinem Zeug und fährt sie in sein Zimmer um sie in den Schrank zu räumen.

Hurra, Samstag! Endlich wieder Wäsche waschen und putzen.

Diese ältere Frau, die als Abwäscherin arbeitet, kommt zur Arbeit in einem Bentley im Wert von 400.000 Dollar. Es stellte sich heraus, dass sie nur arbeitet, weil ihr zu Hause langweilig ist.

Mein anderes Laken ist in der Wäsche.

Deine Slips sind zu eng und total altmodisch! - Hör auf, meine Unterwäsche zu tragen, Tom!

Kim Kardashian hat gerade eine neue Unterwäschekollektion mit künstlichen Schamhaaren für "nur" 35 Euro herausgebracht.

Meine Unterwäsche juckt! - Ist ja auch Reizwäsche.

Ein Paar in Taiwan, das seit Jahren eine Wäscherei betreibt, posiert in Kleidern, die von Kunden zurückgelassen wurden. Secondhand-Mode – aber erste Klasse!

Wenn dein 6-jähriger Sohn aus dem Wohnzimmer ruft: „Mama, meine Wehen fangen an!“, dann lässt du die Wäsche Wäsche sein und hilfst ihm umgehend dabei, das Plüsch- kaninchen auf die Welt zu bringen. Es ist 30 cm groß. Beide sind wohlauf.

Ich hab den Wäscheberg besiegt! Endlich! Er war so hoch wie ein Gebirge ... Nur um festzustellen, dass das Kind schon wieder neue Sachen braucht, die schmutzig sind. War wohl nur ein kleiner Sieg im großen Krieg. Schickt Kaffee und Nerven.

Natürlich weiß ich, dass das frisch aus der Maschine kommt! Glaubst du etwa, ich schlafe in schmutziger Wäsche?!

Ich trage keine Unterwäsche!

Der Arzt möchte eine Stuhlprobe, eine Urinprobe und eine Spermaprobe. - Was hat sie gesagt? - Sie wollen deine Unterwäsche.

Der Vorteil ist, dass meine Frau mich nie wieder bitten wird, die Wäsche zu waschen.

Mein Frau meine, die Waschmaschine schrumpft ihre Wäsche. Ich habe gefragt, ob es nicht eher der Kühlschrank ist. Was ich sagen will: Suche dringend eine Wohnung!

So ein Altwei̇bersommer hat ja wirklich noch schöne Tage. - Ja, mit Hyaluron und Formwäsche geht es ei̇ni̇germassen.

Schaun Sie! Das ist ein Slip von Giovanni Garibaldi! - Bäh! Ich trag doch keine gebrauchte Unterwäsche!

Oh, du hast doch noch Wäsche? Ne aber ich hab schon die Tür verriegelt, also Pack es einfach in die nächste Waschladung. - Ich bin zwar gerade mitten in meinem Programm, aber hey schmeiß rein den Bumms, der wird schon noch sauber.

Das Ehepaar sitzt am Frühstücks- tisch. "Ich habe heute einen Termin beim Urologen", sagt der Mann. Fragt die Frau: "Bist du denn auch gut vorbereitet? Hast du dir frische Unterwäsche bis angezogen?" Antwortet der Mann: "Na klar, das habe ich schon vor fünf Tagen gemacht!"

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