490+ Lustige Vogel-Bilder - Seite (28)

Alles was gut ist wird irgendwie von Vogel abgeleitet. Zum Beispiel vögeln...oder einen zwitschern...oder einen erdrosseln...

Ja, Schokolade macht glücklich - aber hast du schon mal die Dankbarkeit in den Augen der Vögel gesehen, wenn du bei diesem Wetter eine Schüssel voll Wasser nach draußen stellst?

"Horch amol, die Vechala." "Bitte?" "Die Vechala." "Was?" "DIE VECHALA, HORCH AMOL!" "..." "DIE VÖGEL, HÖR HIN!" Willkommen in Franken.

Die drei größten Feinde des Morgenmuffels sind: Tageslicht, Frischluft und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.

Untervögelte Singlefreundin: „Oh ich hab so Angst bei meinem Date zu versagen!“ Ich: „Pfff, was hast du denn zu verlieren? Bist du hinterher doppelt Single?“

"LEUTE, ES WIRD HELL!" "ECHT JETZT? HELL?" "JA, ES WIRD HEEELL!" "STIMMT, ES WIRD HELL!" "SAG ICH DOCH, HELL!!!" "HELL, HELL, HELL, HELL, HELL...!!" DIE VÖGEL VOR MEINEM FENSTER RASTEN MORGENS IMMER AUS.

Sitze nackt im Garten und trinke Bier. Nachbarn rennen schreiend nach drinnen. Maulwürfe graben sich hektisch wieder ein. *Vögel fallen tot vom Himmel.

Vor 2 Jahren haben unsere Nachbarn ein altes Brötchen für die Vögel in einen Busch gelegt und unser Hund hat es entdeckt und genüsslich verspeist. Noch heute kann er nicht an diesem Busch vorbeilaufen, ohne nachzusehen, ob der magische Brötchenbusch etwas für ihn hat.

Ich finde ja, manche Dinge gehören einfach Ausdiskuvögelt!

Polizeibeamter Schneider läuft nachts durch die Straßen und vernimmt aus einem Gebüsch verdächtige Geräusche. Daraufhin ruft er: "Vögelt hier einer?" Nach einer ganzen Weile der Stille ertönt aus dem Gebüsch: "Nein, zwei, Sie Depp!"

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth die dir sagen ob du gut Vögelst, wie viel Kalorien du verbrannt hast und wann die nächste Bahn fährt.

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