Neue Bilder und Memes - Vorbeigehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Mein 14 Jähriges ich, wie es beim vorbeigehen an Bäumen und Büschen Blätter einfach brutal und ohne Grund ausreißt weil die Schule zu stressig ist

Vielleicht könnte jemand mal kurz im Vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

Immer dieser drang den "Knäckebrottelefonierern" im vorbeigehen eine Scheibe Wurst aufs Handy zu legen.

"Keine Angst, er beißt nicht... Er wirft nur Zementblöcke auf vorbeigehende Passanten!"

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am A**** vorbeigehen.

Kind: "Ich habe Hunger!" Mutter: "Gar kein Problem. Wir gehen noch an der Bäckerei vorbei!" Das Kind ganz weinerlich: "Nicht vorbeigehen! Reingehen!"

Kind: „Ich hab Hunger!“ Ich: „Kein Problem, wir gehen noch an der Bäckerei vorbei.“ Kind (weinerlich): „Nicht vorbeigehen! Reingehen!“

Eben auf einem Parkplatz. Facharbeiter schaut länger still in einen offenen Gully. Eine Dame im Vorbeigehen: "Wenn's in den Abgrund schauen, schaut der irgendwann zurück!" Kommt aus dem Gully: "Hier ist kein Abgrund, hier ist Holger!" Ich kann nicht mehr.

„Hallo, Mama...ja, ich nochmal. Wegen der Festanstellung bei Onkel Werner...meinst du ich kann da nach wie vor einfach in der Werkstatt vorbeigehen? Steht das noch?“

Vor 6 Monaten habe ich das Fitnessabo gemacht und ich sehe keine Fortschritte! Jetzt reicht's!! Ich werde da nun persönlich vorbeigehen, um zu schauen, was da los ist.

[Im Wartezimmer] Eine Frau beschwert sich unnötig energisch darüber, dass nicht genügend Sitzplätze zur Verfü- gung stehen und sagt zum Arzt im Vorbeigehen: "Ich habe keinen Stuhl." Arzt: "Soll ich Ihnen ein Abführmittel verschreiben?" 1:0 für den Arzt

Ich will nicht behaupten, dass ich zugenommen habe, aber wenn Sie mir am Arsch vorbeigehen, nehmen Sie Proviant für 3 Tage und ein frisches Pferd mit.

Dieses Gefühl, wenn zwei Hunde- besitzer aneinander vorbeigehen und die Hunde sich angespannt anstarren, jedoch nichts tun. Bekommt man sonst nur bei einem Cowboy Duell.

Montagmorgen. Müller geht noch einmal ins Haus, weil er seinen Aktenkoffer vergessen hat. Seine hübsche Frau steht im Badezimmer nackt auf der Waage. Im Vorbeigehen tätschelt er ihren Po und fragt: "Wie viel heute, Baby?" "Wie immer", antwortet sie verschlafen, "drei Liter Milch und zwölf Eier..."

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht. Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platsch- -geräusch. Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist." Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege im Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter. Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?" "Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer. "Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden."

Nach dem Spiel will der Schiedsrichter mit seinem Auto nach Hause. Da fragt ihn ein Spieler im Vorbeigehen: "Sag mal, seit wann dürfen denn Blinde Auto fahren?"

Da stehen so Leute mit Wägelchen und Prospekten am Bahnhof, die zwei Fragen auf Plakate gedruckt haben. Konnte die zu ihrer Überraschung aber im Vorbeigehen beantworten. Das Leben: Durch Zufall entstanden? - Jap. Ist die Welt noch zu retten? - Nö. Jetzt können die nach Hause.

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