490+ Lustige Vogel-Bilder - Seite (3)

2026: Bro du schuldest mir noch n Fuffi. - 2030: Milord, für meinen Prachtvogel ist die Zeit gekommen in heimische Gefilde zurück zu kehren.

Wir kriegen Vögel aufs Geld - Ich bin eine Vogelscheuche

Fischmarkt aus der Vogelperspektive

Ein entspannter kleiner Vogel.

Alles gute ist irgendwie immer von Vogel abgeleitet. Vögeln, einen zwitschern, jemanden erdrosseln...

Ein Apfelvogel

Der frühe Vogel frisst seinen Wurm und trinkt nicht meinen Kaffee! Guten Morgen.

Ornithologie für Anfänger - Vogel Vogel Vogel Vogel Vogel Vogel Vogel Vogel Kein Vogel

Braver Vogel

Er: "Bist du vom Himmel gefallen?" Sie: "Du meinst weil ich ein Engel bin!" Er: "Nein, weil du stinkst wie ein toter Vogel."

Der frühe Vogel und so.... Moin.

Seid ihr bei den Preisen für Vogelfutter völlig verrückt geworden?

Cooles Piercing! - Hab ich von der Vogelwarte. - Machen die auch Tattoos?

Gut gebrüllt Katze. Die Katze meiner Nachbarin hat einen echten Jagdtrieb. Neulich sah ich wie sie furchterregend ein Vogelhaus ins Visier nahm. Alle vier kraftvollen Beine durchgestreckt, schaute sie mit schmalen Augenschlitzen ihr Opfer an. Sie zeigte ihre Beißerchen und fauchte wie ein mythischer Drachen. Dann formierte sie ihren Körper wie ein Raubvogel der zum Sturzflug ansetzt um den Gegner im Sprung mit ihren scharfen Krallen zur Strecke zu bringen. Ein grandioses Schauspiel. Doch meine Nachbarin war anderer Meinung. Sie nahm rasch ihre Katze auf den Arm und das anvisierte leere Vogelhaus kam nochmal mit dem Schrecken davon.

Bei allen Männern wacht morgens immer zuerst der „Vogel" auf.

Meine Schwiegermama hat auf ihrem Klo so eine Box, wo Vogelgezwitscher läuft, wenn man rein kommt und obwohl ich schon seit 4 Jahren auf dieses Klo gehe, denke ich mir jedes Mal „oh wie schön die Vögel draußen zwitschern“

Ein kleiner Vogel hat mir gesagt, dass du Gras rauchst. Ich soll Gras rauchen? Wer von uns beiden redet denn mit Vögeln?

Frank und Lisa bringen aus dem Urlaub einen Papagei mit und sollen ihn verzollen. Der Zöllner erklärt: "Papagei ausgestopft – zollfrei. Papagei lebendig – dreihundert Euro." Da krächzt der Vogel verzweifelt: "Leute, macht jetzt bloß keinen Unsinn!"

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Die Vogelart "Taube" ist nach dem Pokémon "Taubsi" benannt worden.

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