Neue Bilder und Memes - Vibrator - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Mein Vibrator hat gestern Nacht den Geist aufgegeben. - Hast du Batterien eingelegt? - Ja, aber es ist nicht dasselbe.

Alt bist du erst... wenn du die Batterien vom Vibrator für dein Blutdruckgerät brauchst.

Mädels, das Leben könnte schlimmer sein. Wenn unsere Vibratoren z.B. mit Benzin betrieben werden müssten.

Vibrator

Könnten sich die Hersteller elektrischer Zahnbürsten bitte mal bei den Herstellern von Vibratoren beraten lassen? Deren Akkus machen nämlich nicht schon nach einem halben Jahr schlapp. mit Schaum vorm Mund gesendet

Vibratoren sind auch nichts anderes als Sojabohnen. Alles nur Fleischersatz.

Russische Frauen haben begonnen, Schnupfen... mit Vibratoren zu behandeln. Sexspielzeuge sollen angeblich helfen, die Nasenverstopfung zu lindern und Nasentropfen sowie Sprays "abzusetzen", behauptet eine Frau im ersten Video. Es reicht, sagt sie, eine sanfte Massage der Nasennebenhöhlen: ein paar Minuten Vibration, und der Schleim beginnt zu fließen, während die Schwellung abnimmt.

Wenn dir klar wird, dass psychische Probleme früher mit Kokain und einem Vibrator behandelt wurden- und du sollst deine Gedanken aufschreiben und Entspannungsübungen machen.

Alt bist du erst... wenn du die Batterien vom Vibrator für dein Blutdruckgerät brauchst.

Vielen Dank für Ihren Besuch in unserem Sexladen... Sie haben sich für den roten Vibrator entschieden der dort drüben an der Wand hängt... Bitte wählen Sie was anderes aus unseren Sortiment, denn das ist unser Feuerlöscher...

Wenn du Ihren Vibrator getunt hast:

Frauen erklären, es sei ekelhaft, wenn Männer anfangen Sex mit Robotern zu haben. - Dabei sind Vibratoren die Einzeller unter den Robotern.

Opa bestand immer darauf, nur im Dunkeln Liebe zu machen. Nach 40 Jahren macht Oma plötzlich das Licht an - und sieht ihn mit einem Vibrator! Sie flippt aus: "Du impotenter Mistkerl! Wie konntest du mich all die Jahre belügen?!" Opa schaut ihr ruhig in die Augen und sagt: "Ich erkläre dir das Spielzeug. und du erklärst mir die Kinder."

Mein Mitbewohner schreibt mir eine WhatsApp: "Kann ich aus meinem Zimmer?" - Ich: "Hä, warum nicht?" Er: "Naja, weil du seit 30 Minuten mit offenerer Tür mit einem Vibrator zu Gange bist..." - ...Es war ein Fusselrasierer.

Wenn das Ladekabel für den Vibrator kürzer ist als erwartet

Man wird alt, wenn man die Batterien aus dem Vibrator herausnimmt... weil man sie fürs Blutdruckmessgerät braucht.

Warum gibt es Männer? - Weil ein Vibrator keinen Rasen mähen kann.

Wenn deine Klitoris sieht, dass du den Vibrator zum 6. Mal rausholst.

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. - "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?" - "Ich bin gefeuert. Mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

"Wie nennt man einen Vibrator auf italienisch?" - "Amore mit Motore!"

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