Lustige Vertrags-Bilder - Seite (4)

Ein Bacon-Cheeseburger ist einfach das ultimative Essen für Weiße: -Juden und Moslems dürfen den Bacon nicht essen. -Inder dürfen kein Rind essen. -Asiaten vertragen den Käse wegen ihrer Laktoseintoleranz nicht.

Ein Mann kommt in einen Tierladen. Er geht zum Verkäufer und zieht einen Einkaufszettel aus der Tasche. „Guten Tag, ich hätte gern drei Ratten, fünf Mäuse, sieben Spinnen, drei Kakerlaken und achtzehn Kellerasseln." Der Verkäufer wundert sich: „Haben wir alles da - aber wofür brauchen Sie denn so viele Tiere?" Antwortet der Mann: „Ich ziehe nächste Woche aus meiner Wohnung aus - und im Mietvertrag steht, dass ich sie bei Auszug so übergeben muss, wie ich sie übernommen habe."

Hallo, schreiben Sie bitte ihre Adresse. MfG. - Keine Adresse bevor ein Kaufvertrag zustandegekommen ist. - Scammer.

Robin Williams hat sich bei jedem seiner Projekte vertraglich zusichern lassen, dass mindestens zehn obdachlose Menschen einen Job am Filmset bekommen.

„Nennen Sie mir ein Land, in dem Journalisten und Politiker sich vertragen, und ich sage Ihnen, da ist keine Demokratie." Hugh Greene (1910 bis 1987)

Entspann dich! Ich hab den Gesellschaftsvertrag gefressen!

Ich dachte Alkohol und Ibuprofen würden sich zusammen nicht vertragen, aber die 26 rosa-blau gestreiften Zebras behaupten, dass sei Quatsch.

Wie ich nach Leuten suche, Gesellschaftsvertrag die den unterschrieben haben.

Hallo! Ich suche ein Auto zum Kaufen von privat an privat (ohne Bank). Ich kann 500 € pro Monat für 5 Monate bezahlen und nach den 5 Monaten den Restbetrag komplett begleichen. Ich bin zuverlässig und alles kann mit einem schriftlichen Vertrag zwischen Privatpersonen gemacht werden. Audi, Mercedes-Benz, BMW, Volkswagen, Porsche... Bis 18.000€ Wenn du ein passendes Angebot hast, bitte melde dich bei mir. Danke

Wenn der Mieter den Vermieter u.a. mit der Äußerung „Bald kommt die AfD. Euer Leben wird genauso enden wie bei den Juden!" rassistisch beleidigt, darf der Vermieter ihm außerordentlich fristlos den Mietvertrag kündigen. Dies entschied das Amtsgericht Hannover.

Da ich Laktose oder Gluten hervorragend vertrage, nehme ich mir ausgleichend im zwischenmenschlichen Bereich einige Intoleranzen heraus.

Ein Unterhändler von Coca Cola kommt in den Vatikan und bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird, sodass es nicht mehr heißt: "Unser täglich Brot gib uns heute", sondern: "Unser täglich Coke gib uns heute." Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Wie ich meinem Kumpel einen kleinen Muntermacher einflöße, weil er die dreizehn Muntermacher davor wohl nicht gut vertragen hat

Streiten, sich anschreien, hassen, vertragen und sich danach immer noch zu lieben. Das ist eine ernste Beziehung.

Du siehst aus, als könntest du noch einen Kaffee vertragen!

"Jetzt könnte ich ein Schläfchen vertragen." Ich, 10 Minuten nach dem Aufstehen. 10 Minuten nach der Mittagspause. 10 Minuten nach Feierabend.

In Schleswig-Holstein dürfen Muslime künftig am ersten Tag des Ramadan und dem Opferfest freinehmen. Grundlage dafür ist ein neuer Vertrag zwischen dem Land und dem Landesverband der Islamischen Kulturzentren Norddeutschland (VIKZ).

Hallo, wie kann ich Ihnen heute helfen? - Ich würde gerne meine Rechnungen einsehen - Geht es um die Rechnung/en für Ihren Festnetz-Vertrag oder um die für den Mobilfunk-Vertrag? - Festnetz - Bevor es weiter geht, muss ich noch wissen: Geht es um eine Rechnung, die älter ist als 18 Monate? - Nein - Alles klar. Tschüss, bis zum nächsten Mal!

Bei einer weiteren Verspätung kündigen wir Ihren Vertrag.

Auch Internetsüchtig? - Ja - ich könnte jetzt einen Kräftigen Link vertragen!

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