Neue Bilder und Memes - Verteidigung - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

Das Immunsystem einfach mal Innenverteidigung nennen. Hört sich doch viiieel besser an!

Warum heißt es Immunsystem und nicht Innenverteidigung?

Wussten Sie, dass die wissenschaftliche Bezeichnung des Beluga-Störs „Huso Huso“ ist? Das eröffnet völlig neue Verteidigungs- strategien vor Gericht: „Mein Mandant wollte Herrn A gar nicht als Hurensohn bezeichnen, sondern als Süsswasserfisch.“ Ich denke, der Freispruch ist safe.

Eines Abends kam eine 87-jährige Frau vom Bingo spielen nach Hause zurück und hat ihren 92-jährigen Mann mit einer anderen Frau im Bett erwischt. Sie wurde brutal und schubste ihn vom Balkon aus dem 20. Stockwerk, wodurch er sofort starb. Sie wurde vor Gericht geführt und des Mordes angeklagt. Sie wurde gefragt, ob sie etwas zu ihrer Verteidigung sagen möchte. "Euer Ehren" sagte sie kühl, "Ich dachte, dass wenn er in diesem Alter noch vögeln kann, dann muss er bestimmt auch fliegen können".

"Sie sind dick. Was haben Sie zu ihrer Verteidigung zu sagen?" "Es war lecker."

Soldaten in Uniform sollen kostenlos mit dem Zug fahren dürfen, findet die Verteidigungsministerin Kramp-Karrenbauer. Ich finde, das sollte dann auch für Stormtrooper gelten. Dann hätte ich endlich einen triftigen Grund mir eine Rüstung zu kaufen. Lang lebe das Imperium!

In Deutschland sterben Kinder, weil auf Intensivstationen nicht genügend Personal zur Verfügung steht. Jahrelang ignoriert. Über jeden Cent wird diskutiert. Wir leben im friedlichsten Europa aller Zeiten. Verteidigungsetat soll fast verdoppelt werden.

Annegret Kramp-Karrenbauer wird Verteidigungsministerin. Der Fachkräftemangel in Deutschland treibt immer wieder neue Blüten.

Verrücktes Konzept, aber wie wäre es, wenn man als Verteidigungs- minister einen General einstellt, als Bildungsminister einen Päda- gogen, als Gesundheitsminister einen Mediziner und halt generell Leute, die von dem worüber sie bestimmen Ahnung haben. Ich weiß. Zu kurios.

Ich hab meinen Sohn beim Lügen erwischt. Zu seiner Verteidigung sagte er nur: "Weihnachtsmann, Zahnfee, Osterhase." Dieser kleine Pisser!

Philipp Amthor soll Verteidigungs- minister werden. Stelle es mir toll vor, wenn er bei einer Schiffstaufe die Flasche Sekt mit den Worten „Na, du alter Zerstörer“ gegen den Bug schmeißt.

"Möchten Sie noch etwas zu ihrer Verteidigung sagen?" "Er hat mit offenem Mund gekaut."

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen. Dann erhob er sich langsam: "Euer Ehren, wenn ich eine Münze in einen Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus. Wem gehört dann die Cola? Dem Getränkeautomaten oder mir?"

Es gibt Männer fürs Bett, fürs Heiraten und es gibt mich. Ich sage dir welche Balkonpflanzen am besten zu dir passen, kläre dich über EU-Politik auf und stelle dir meine alternative Verteidigungs- strategie für die Schlacht um Winterfell vor.

In Deutschland fehlen 1,2 Millionen Fachkräfte. Und da sind Verkehrsminister, Gesundheitsminister, Verteidigungsminister(-in), Innenminister und Landwirtschaftsminister(-in) noch gar nicht mit eingerechnet.

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