Neue Bilder und Memes - Versuche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (33)

Wenn du sagst, du trinkst nicht, versucht jeder, dich betrunken zu machen. Wenn du sagst, du isst kein Fleisch, versuchen sie, dir Fleisch aufzudrängen. Und wenn du sagst, du hättest kein Geld, weiß ich nicht, warum mir niemand Geld geben will.

Wenn uns jemand fragt, ob alles okay ist, löst das in uns nur mehr Tränen aus, wenn wir versuchen nicht zu weinen.

Wie ich versuche zu diskutieren ohne zu weinen

"Man muss das Unmögliche versuchen, um das Mögliche zu erreichen." - Hermann Hesse

Ich versuche, ein Ei perfekt aus der Schale zu schälen, und darunter das Ergebnis meiner Bemühungen:

84% der Menschen, die versuchen, Vegetarier zu werden, kehren innerhalb eines Jahres zum Fleischessen zurück.

Wenn ich versuche mich jemandem zu öffnen:

Meine Nachbarn haben einen Zettel an meine Tür gehängt, damit ich beim morgendlichen Sex nicht so laut stöhne und schnaufe - Wenn sie nur sehen könnten, dass ich nur versuche meine Socken anzuziehen!

Ich trage gerne PULLOVER, weil der Name allein schon quasi eine Gebrauchsanweisung darstellt und somit die zahlreichen Fehlversuche wie bei anderen Kleidungsstücken ausschließt.

Als eure Sozialkundelehrerin versuche ich euch möglichst neutral das politische System der Bundesrepublik näher zu bringen. - Ich als eurer Mathelehrer erkläre ich euch jetzt erst mal, was in diesem Land und in der Welt so alles falsch läuft!

"Man sollte versuchen, die Welt so zu verlassen, wie man sie betreten hat." Bin dabei. Brüllend und überall Blut war sowieso mein Plan.

Auch wenn du klein bist, kannst du großartige Dinge bewirken, Wenn du den Mut hast, Sie zu versuchen.

Warum nimmt er mich nicht einfach - Wenn ich es jetzt versuche zickt sie wieder rum

Wie ich versuche herauszufinden, wie man Geld verdienen kann, ohne etwas zu tun:

Ich: "Heute mache ich Pfannkuchen." versuche ihn zu wenden "Heute gibt es wohl Kaiserschmarrn."

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon." "Sind Sie sicher, dass das hilft?" "Garantiert", knurrt der Arzt, "bei mir hat es heute jedenfalls dreimal geholfen!"

Wie ich versuche bei mir zu bleiben während jemand mit mir redet

Auf dem Bild sind die Polizisten von Las Vegas zu sehen, die versuchen, Mike Tyson zu bändigen, nachdem er 1996 Evander Holyfield das Ohr abgebissen hat

Ich bin überzeugt, dass, wenn ein Meteorit auf der Erde einschlagen würde, die Menschen dies in den sozialen Medien verfolgen würden. Wenn er sogar auf sie zufliegen würde, würden sie versuchen, ihn zu filmen, bevor sie sterben

neulich im Restaurant, versuche nichts dummes zu sagen - Kellnerin: ,,Guten Appetit." - Ich: „Danke, gleichfalls."

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