Lustige Verstandsbilder - Seite (48)

Dein Gesicht, wenn alle außer dir den Witz verstanden haben

Wenn du die einzige Person bist, die den Witz nicht verstanden hat.

In der Bahn wollten gerade ein paar Kids über ihren Bluetoothlautsprecher Musik hören. Ich war heimlich schneller und die haben nicht verstanden, warum plötzlich ganz laut "Barbie Girl" lief.

Also hab ich das jetzt richtig verstanden? Am 01.06.22 kaufen wir uns alle ein 9 €-Ticket und machen nen Assi-Flashmob auf Sylt?

Bildung ist nicht das Auswendinglernen von Fakten, sondern das Training des Verstandes zu denken. - Albert Einstein

Frisör: Sagt etwas, das ich nicht verstanden habe. Ich: Ja mach mal.

Streit nebenan. Wenn ich das richtig verstanden habe, hat er wohl ne blöde Lampe geknickt. Kurios, worüber manche Leute sich streiten.

Dorfkneipe: Ein Fremder: "Ich hätte gerne ein kleines Bier." Wirt: "Kleines Bier habe ich nicht. Dann musst du eben warten, bis du Durst hast." Ich mag Dorf. Auf'm Dorf fühle ich mich verstanden.

Habe den Sinn von Autobahn- kapellen nie verstanden. Gibt es Leute, die fahren und denken plötzlich: "Scheiße, ich muss jetzt dringend irgendwo beten!!"?

Wenn du nach 20 Minuten hitziger Diskussion auf einmal merkst, dass du etwas komplett falsch verstanden hast

Nguyen Khai ist ein vietnamesischer Schriftsteller. Eines Tages, erledigte er die Hausaufgaben für seinen Sohn. Es ging darum, sein eigenes Gedicht zu analysieren. Es stellte sich heraus, dass der Sohn von der Lehrerin 2/10 Punkte für "Abschweifung, du hast nicht verstanden, was der Autor gemeint hat" bekam.

Ich habe eine Frage an alle, die mit der Phrase aufgewachsen sind: "Wenn du erwachsen bist, wirst du es verstehen". Was habt ihr verstanden?

Dieses Kätzchen hat (glaube ich) verstanden, dass man Bienen nicht ärgern soll.

Kommt die Leidenschaft zur Türe rein, fliegt der Verstand aus dem Fenster!

Das Herz fühlt das, was es fühlen will und es ist ihm völlig egal, wieviele Einwände der Verstand hat.

Als Gott das Kinn verteilt hat habe ich "Gin" verstanden. Hätte nicht "Zwei für mich" rufen sollen.

Die legendäre 000-E-Mail Einer meiner früheren Kollegen bei Amazon fuhr in die Flitterwochen, und ich werde nie vergessen, was seine 000 beinhaltete: "Ich werde bis zum 1. April auf Hochzeitsreise sein. Bis dahin werde ich weder mein Telefon noch meine geschäftlichen E-Mails abrufen. Wenn etwas so dringend ist, dass sich keiner der anderen 750.000 Vollzeitmitarbeiter des Unternehmens darum kümmern kann, ist hier die Nummer meiner Frau: 555-xxx-yyy. Sie können sie gerne anrufen und ihr sagen, warum Sie mit mir über diese Angelegenheit sprechen müssen. Wenn sie einverstanden ist, können wir reden." Absolute Legende

Ach Rollator, Else. Weisst du, was ich verstanden habe?

Meine Nichte hat mich gezeichnet - Hand in Hand mit einer Frühlingsrolle... und nie zuvor habe ich mich mehr verstanden gefühlt!

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