Neue Bilder und Memes - Verschlafen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Ich sehe morgens absichtlich so verschlafen aus, damit andere nicht denken, ich könne ihnen bei etwas nützlich sein.

Verschlafen ist doch auch bloß eine Schutzfunktion des Körpers, damit beschissene Tage nicht zu lang werden.

Hin und wieder spiele ich ein gefährliches Spiel namens Nickerchen-Roulette: Ich lege ich mich hin, ohne den Wecker zu stellen. Werde ich 10 Minuten schlafen? Oder vielleicht 4 Stunden? Werde ich den ganzen Tag verschlafen? Wer weiss! Ich liebe die Gefahr!

Aufgewacht. Was getrunken. Gemerkt, dass das Licht im Bad noch an ist. Ausgemacht. Wieder ins Bett gegangen. Moment, wo ist meine Freundin? Aufgestanden. Wieder Licht im Bad angemacht. Von drinnen, verschlafen: "Danke."

Mitten in der Nacht sagt mein Freund zu mir, dass ich mehr als die Hälfte des Bettes einnehmen würde. Ich antwortete verschlafen mit "nein". Plötzlich geht das Licht an und er steht mit einem Zollstock vor dem Bett, um das Ganze auszumessen.

Wenn der Azubi zu spät kommt und als Ausrede ganz stolz erwähnt, daß er verschlafen hat, weil er das Wochen-ende in Berlin "gekämpft" hat... Ihr haltet eine fristlose Kündigung doch auch für angemessen oder? Schon scheiße so ne Arbeitgeber-Diktatur...

Ich wollte immer einen Hund, kann mir aber zeitlich keinen halten. Komme gerade vom Nachtdienst: Mein Freund liegt auf meiner Decke, schaut mich verschlafen an und furzt zur Begrüßung erstmal laut. Ist doch fast, als hätte ich einen.

Nachts. 04.11 Uhr. Ich kehre leise ins Bett zurück. [ihre verschlafene Stimme] „Hast Du wieder Schokolade vernichtet?“ [meine unschuldige Antwort] „Nein. Natürlich nicht.“ Morgens. 09.42 Uhr. Sie wirft etwas in den gelben Sack. „DU SAFTARSCH HAST DEN POTT EIS AUFGEFRESSEN!?!!“

Frau hat eben ein Mittagsschlaf gemacht. Sie kommt total verschlafen und hektisch ins Bürozimmer. F: Komm beeil dich, du musst den Bluttest machen! I: Welcher Bluttest? F: Für das Haus! Um die Dachpfannen zu prüfen! (Frau geht wieder ins Bett und schläft weiter)

Heute Morgen gesehen, dass mein Lieblingsdönerladen nicht um die gewohnte Zeit geöffnet war. Mittags war ich dann da: "Na, heute verschlafen?" Er: "Nix verschlafen! Manche Leute haben einfach noch nie was von Rechtsfahrgebot gehört!" Top integriert☺

10:30 Uhr, ich wecke den 10-jährigen. Er murmelt verschlafen: „Nein, ich will nicht in die Schule!“ Ich: „Na gut! Aber nur ausnahmsweise!!!“ Wie ich kurz vor Schluss noch „Mutter des Jahres 2019“ wurde.

Mein Freund und ich sitzen beide verschlafen und nur im Bademantel auf der Couch, essen Pizza von gestern und kuscheln. Da fragt der mich auf einmal, ob ich ihn Heiraten will. Einfach so. #perfekt

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