Neue Bilder und Memes - Verschicken - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Postamt. "Ich möchte diesen Brief verschicken." "Normal?" "Nein, per berittenem Boten und mit Fanfaren." Man wird sich an mich erinnern.

Lieder und Klingeltöne per Infrarot oder Bluetooth verschicken, weil es noch kein Internet gab. Ich war dabei!

Du darfst eine Einladung verschicken. Wenn die Person zu spät kommt, gewinnst du 1 Millionen Euro. Wen lädst du ein?

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Ich will Ja nicht angeben, aber ich muss nicht betrunken sein, um Nachrichten zu verschicken, die man später ziemlich bescheuert findet.

Ich will ja nicht angeben, aber ich muss nicht betrunken sein, um Nachrichten zu verschicken, die man später ziemlich bescheuert findet.

[Erster Tag bei der Post] Kunde: Ich würde gern dieses Paket verschicken. Ich: Machen wir. Kunde: Können Sie mir das versichern? Ich: (nehme seine Hand) Ich verspreche Ihnen hoch und heilig, wir werden es verschicken.

Länger nichts mehr von deinen Freunden gehört? Das kann man ändern. Hier kommen die 5 besten Wege: 5. Rauchzeichen verschicken 4. Brieftaube losschicken 3. Morsezeichen klopfen 2. Anrufen (oldschool, ich weiß) Trommelwirbel 1. Einfach mal das Netflix Passwort ändern.

Mensch mit Migrationshintergrund hält ein Buttermesser in der Hand: „Der will uns alle umbringen!“ Nazis verschicken Morddrohungen an Politiker: „Ach, die meinen das nicht so. Und ihr Rasen ist so toll gemäht!“

Ey, wenn fünf muslimische Polizisten Faxe mit Al-Qaida 2.0 verschicken würden, wie da die Hütte brennen würde.

Fast jeder fünfte Viertklässler kann nicht richtig lesen. Das sind die, die später mit dem Handy waagerecht vor dem Mund ihre Sprachnach- -richten verschicken.

10 Sekunden Restzeit Mikrowelle! Frauen: Tisch decken, telefonieren 17 Whatsapnachrichten verschicken! Männer: Doof gucken Countdown zählen.

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