Neue Bilder und Memes - Verloren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Ok, habe zwar soeben wert- volle Zeit in der Warte- schlange verloren, aber der Hells-Angels-Typ vor mir hat dafür jetzt nen schönen Bauernzopf.

Wie ich mich fühle kurz nachdem ich mir einen Lottoschein gekauft habe (Ich habe verloren, wie immer)

Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn. Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!" - Sanitäter: "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!" - Darauf der Porschefahrer: "Oh Gott, meine Rolex!"

Wir sind verloren ..

Wer die verlorene Zeit sucht, verliert auch die, die er noch hat.

Das Märchen vom verlorenen Schuh... Heute würde kein Prinz die ganze Stadt nach dir durchsuchen. Er würde nur sagen: „Du hast doch noch genug andere Schuhe!"

Ich bin für dich da - Danke :) Ich mache gerade eine schwere zeit durch, das bedeutet mir viel warte ich habe alle meine kontakte verloren wer ist das? - Das ist dein Uber Fahrer Ich bin da um dich abzuholen

Ein geheilter Patient ist ein verlorener Kunde. - Erster Tag des Medizinstudiums.

Ich habe nie jemanden verloren. Ich habe nur irgendwann gesehen, wer jemand wirklich war.

"In welchem Jahr Ihres Lebens hat sich Ihr Leben verändert, weil Sie einen Menschen verloren haben, den Sie nie vergessen werden?"

Ein kleines Mädchen hat im Supermarkt ihren Vater verloren und ist zu einer Mitarbeiterin gegangen. Sie fragte, wie ihr Papa heißt. „Papa.“ Nachname? Keine Ahnung. Telefonnummer? Auch nicht. Dann fragte sie, wie ihr Vater aussieht. Das Mädchen überlegte kurz: „Groß, braune Jacke und sehr nervös.“ Kurz darauf kam die Durchsage: „Ein sehr nervöser Papa mit brauner Jacke wird vorne an der Kasse erwartet.“ Und tatsächlich kam wenig später ein sehr nervöser Papa angerannt.

Wieso wir das Match verloren haben. Das andere Team hat besser gespielt. Der Schiri war schuld!!

Angeblich braucht der Körper mehrere Tage, um verlorenen Schlaf wieder auszugleichen. Nach meinen Berechnungen bin ich dann irgendwann 2062 wieder ausgeschlafen.

Ich habe nicht nur 8 Urzeitkrebse verloren, sondern 8 Freunde.

Reue? Nö. Die Richtigen sind geblieben. Verloren habe ich nur die Falschen.

Ich suche das Mädchen, das diesen Schuh verloren hat! - Welcher Fuß? - Das wird wohl eine lange Nacht... - Ja.

Ich arbeite im Einzelhandel und dieser Tonies-Wahnsinn ist einfach nur noch krank. Vor Ladenöffnung wird gepöbelt, gestritten und gedrängelt. Und dann schubst eine Frau tatsächlich eine junge Mutter mit ihrem 3 Wochen alten, weinenden Baby auf dem Arm, nur um an deren Tonies zu kommen. Wegen ein paar Plastikfiguren?! Habt ihr eigentlich komplett den Verstand verloren?! Fremdschämen auf höchstem Niveau.

Wenn ich beim Weinwandern verloren gehe, sucht mich bitte nicht. Ich habe mich entschieden.

Russische Raketen abschussramen gefunden. Hilfe wir sind verloren.

Nein, mein Schatz, die Rückgabefrist ist abgelaufen und zumal haben wir auch den Kassenzettel verloren. - Mama, wir haben das Baby jetzt seit zwei Wochen und es schreit nur. Meinst du, wir kriegen im Kranlathaus noch unser Geld zurück?

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