Lustige Bilder über Verkäuferinnen - Seite (7)

Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen in ein Schuhgeschäft. Fragt er die Verkäuferin: "Haben sie hier auch Flip Flips?"

Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen. - Er: Warum sagt man eigentlich Prostituierte und nicht Wurstfachverkäuferin?

Aber neulich bei DM meinte die süße Verkäuferin: " Sie suchen Rasierschaum? Dabei steht Ihnen der Bart doch so gut!" " Nee, der ist für die Eier!" Flirten kann ich.

Eine junge Frau durchstöbert die Regale einer Buchhandlung. Die Verkäuferin fragt: "Suchen Sie etwas Bestimmtes?" "Ja, ein Buch über Kindererziehung!" "Das tut mir leid, so etwas führen wir leider nicht." "Dann vielleicht ein Buch über die Kunst der Selbstbeherrschung?"

Ein Mann hat gehört das Vollkornbrot gut für die Potenz ist. Er geht zum Bäcker: "Ich hätte gern 5 Vollkornbrote !" Die Verkäuferin : "Ja aber da wird Ihnen ja die Hälfte hart!" Er: "Ai dann nehm ich 10 !"

Kunde: ,,Ich suche Dämmwolle für meinen Hobbyraum." Verkäuferin: ,,Da müssen sie wohl im Baumarkt schauen." Kunde: ,,War ein Spaß, wo finde ich die Tampons?"

Für den Schulstart wollte ich wieder mal neue Belohnungsstempel kaufen. Verkäuferin: "Für Lehrer?" Ähm, nein - Ärzte. "Tolle Blutwerte!" "Kein Herpes - Weiter so!" "Scharfes Röntgenbild!" Was haben wir gelacht.

im Supermarkt 16 Uhr: Ich brauche keinen Einkaufswagen und kann alles tragen. 16:10 Uhr: Ich wische zusammen mit der Verkäuferin Gurkenwasser auf.

Wenn ich mal kurz einhaken darf: Du hast mich soeben als „,Hurensohn" bezeichnet, dabei lässt du außen vor dass meine Mutter gelernte Fleischereifachverkäuferin ist - Ergo, ist sie nicht im horizontalen Gewerbe tätig, also kann ich gar kein Hurensohn sein. Tja, Schach & Matt würde ich mal sagen.

Geduld: Am Morgen in der Bäckerei hält sie den Betrieb auf. Sie zählt jeden Cent genau ab. Hinter ihr beginnt der Unmut. Als die Kundin gegangen ist, sagt die Verkäuferin freundlich zu den Verbliebenen: "Meistens brauchen wir doch genau die Geduld, die wir nicht haben."

Hör auf dein Herz! Außer die Fleischereifachverkäuferin sagt "Schnitzel sind heute im Angebot!", dann hör auf die Fleischereifachverkäuferin!

Mal an alle, die immer tönen: "Das ist dein Job, da musst du durch!" Nein! In keiner Jobbeschreibung steht, dass man sich beleidigen oder respektlos behandeln lassen muss. Keiner muss das! Keine Putzfrau, kein Pfleger, kein Büroangestellter, keine Verkäuferin!

Die Verkäuferin bei Deichmann hat mich nicht gefragt, ob ich ein Imprägnierspray möchte. Alter, es gibt Regeln!

Ein Mann probiert Hüte aus. Allerdings gefällt ihm kein Modell so richtig. Er meckert die Verkäuferin an: "Haben Sie denn keinen Hut, der zu meinem Kopf passt?" Darauf die Verkäuferin: "Einen Augenblick, bitte, ich hole Ihnen einen Strohhut!"

Ich der versehentlich beim reinkommen "Guten Tag" gesagt hat/ Die polnische Kioskverkäuferin im Laden 50 Meter hinter der Grenze

Gerade bei der Eisdiele sagt eine Mutter zu ihrem Sohn, der gerade ein Eis bekommen hat: "Und was sagt man da?" Er schaut die Verkäuferin mit grossen Augen an: "Ich liebe dich!"

[Bäckerei] Ich: "Ein Schokoladenbrötchen bitte." Verkäuferin: "Pain au chocolat?" Ich: "Ja, bitte." 5 min später: Ich: Nachäffstimme "Pain au chocolat." 5 h später im Büro: Ich: "Pain au chocolat." 5 Jahre später in Slovenien bei einer Wanderung: Ich: "Pain au chocolat."

Vorsicht Verwechslungsgefahr! Wurstfachverkäuferin

!!Gesucht!! Junge, motivierte und angaschierte Verkäuferin !

Ich: "Drei Salz-Pfeffer-Brötchen, bitte" Bäckerei-Fachverkäuferin: "Zwei Salz-Pfeffer-Brötchen?" Ich: "Nein, drei Salz-Pfeffer-Brötchen, bitte" Bäckerei-Fachverkäuferin: "Ah, drei Salz-Pfeffer-Brötchen. Das macht dann eins achtundachtzig" (Preis für zwei Salz-Pfeffer-Brötchen) Ich (gedacht) "Egal, isst Du halt eins weniger..." - Ich, als zuhause das vierte Salz-Pfeffer-Brötchen aus der Tüte kullert

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