Lustige Verkäufer-Bilder - Seite (32)

Im Supermarkt: Frau zum Verkäufer: "Ist der Mais genmanipuliert?" Verkäufer: "Warum fragen Sie?" Mais: "Ja, warum fragen Sie?"

Heute im DM, Kunde vor mir kauft 3 Packungen Klopapier. Verkäuferin: "Na, Hamsterkauf?" Kunde: "Nö, ich scheiß einfach viel!"

Verkäuferin: "Süßes oder salziges Popcorn?" Ich: "So wie ich." zwinker Verkäuferin: "Sorry, hässlich haben wir hier nicht."

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss ..."

„Ein Rosinendings, bitte.“ Bäckerverkäuferin: „Das heißt Schnecke.“ „Ok Schnecke, ein Rosinendings, bitte.“

Kunde kauft neue Autobatterie, Verkäufer fragt, wollen Sie die Alte hier lassen wegen Pfand! Kunde ruft: Sandra komm mal...

Auf der Kö eröffnet ein neuer Imbiss. Der Verkäufer bietet warme Bockwurst mit Brot für einen Euro an. Regelmäßig hat er eine Blondine als Kundin, die dieses Angebot, Bockwurst/Brot für einen Euro in Anspruch nimmt. Nach einem Monat verlangt der Verkäufer auf einmal zwei Euro. Die junge Frau reklamiert prompt und bekommt die Antwort: „Ach, liebe Frau, dieses Angebot war nur zur Einführung.“ Erschrickt die Blondine: „Wie bitte? Zur Einführung? Oh Gott, oh Gott und ich habe die Würstchen immer gegessen!“

"Wollen Sie das Bett in 180 oder 200 cm Breite?" Ich schaue den Mann an. Er: "Naja, 180 war bisher doch ok! Ich habe die 20 cm nie vermisst!" "Ja DU bestimmt nicht!" Ich gucke verschwörerisch die Verkäuferin an. Sie prustet laut los! (Ich habe einen guten Rabatt bekommen!)

Neulich in der mündlichen Prüfung: Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan? Azubi: Ist ein eigener Staat. Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet eines anderen Landes umschlossen. Azubi: Hmmmm.... Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer. Azubi: Langnese oder was?

Im Supermarkt. Kunde: "Entschuldigung, sind diese Tomaten genmanipuliert?" Verkäufer: "Warum wollen sie das wissen?" Tomaten: "Ja genau! Warum wollen sie das wissen?!"

Im Hunkemöller sucht ein Typ für seine Freundin ein Geburtstags- geschenk und die Verkäuferin zeigt ihm Shape Unterwäsche. Süß, wie er sich grade sein eigenes Grab schaufelt!

Typ beim Bäcker bestellt zehn Kürbiskernbrötchen, eins bleibt noch übrig. Frau hinter ihm genervt: "Ich wollte aber auch noch zwei davon haben." Er zur Verkäuferin: "Geben Sie mir bitte auch noch das letzte."

Wenn Kassenbons 2020 zur Pflicht werden: Verkäuferin hält den Bon hin Ich: „Brauch ich nicht, danke“ Verkäuferin: „Sie MÜSSEN ihn nehmen“ Ich: „Aber ich brauch ihn nicht“ Verkäuferin: „SIE MÜSSEN!!!!“ Handgemenge

Verkäuferin: "Das ist das schönste Kind, was ich je gesehen habe. Wie macht man so hübsche Kinder?" Ich: „Ach wissen Sie, einfach ficken.“ Im Smalltalk macht mir so schnell keiner was vor.

"Echt super nett, dass der Verkäufer dein Weihnachtsgeschenk schon direkt im Laden in hübsche Silberfolie eingepackt hat!" "Ist das ein Döner?"

Verkäuferin: „Das ist das schönste Kind, was ich je gesehen habe. Wie macht man so hübsche Kinder?“ Ich: „Ach wissen Sie, einfach ficken.“ Im Smalltalk macht mir so schnell keiner was vor.

Mann vor mir beim Bäcker: "Einen Becher Kaffee, bitte." Verkäuferin: "Möchte Sie mal unseren weihnachtlichen Lebkuchen- -Zimtstern-Kaffee probieren?" Mann: "Ich will nur meine Müdigkeit loswerden und nicht gleich reiern."

Seid nett zu den Verkäuferinnen und Verkäufern. - Keiner ist Schuld an eurem Weihnachtsstress.

Die Lügenpresse schreibt: AfD-Mann soll 98 Kilo Kokain geschmuggelt haben. Die Wahrheit dahinter: Gutgläubiger deutscher Drogenkäufer wird beim 100-Kilo-Koks-Einkauf um zwei Kilo beschissen. Und die Herkunft des Verkäufers wird natürlich wieder verschwiegen!!!1!!

32
33
34
»