Lustige Verkehrs-Bilder - Seite (58)

Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Hamburg fahren. Der Mann erkundigt sich, und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau: „Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8.00 Uhr und um 20.00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.“ Darauf die Frau: „Aha, und wann fährt der Zug nach Hamburg?“

Der Papst, Kardinal Meisner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: "Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden!" Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus. "Na, wie war's?'" - "Naja", meint der Papst,"ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht." - und verschwand. Danach geht Kardinal Meisner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum: "Na, wie war's?" - "Naja", sagt Meißner, "ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht..." - und verschwand. Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt: "Was machst Du denn hier?" - "Naja",sagt Jesus, "ich muß nochmal runter auf die Erde..."

Bus sollte man sein: Jeden Morgen 'starker Verkehr', nach Feierabend 'heftige Stoßzeiten' und danach kommt er alle 12 Minuten regelmäßig.

Bei Netto vor dem Süßwarenregal stand heute eine Frau mit drei lautstarken Kindern. Sie blieb cool und setzte sich in einem kurzen aber klärenden Gespräch gegen die Forderungen der Kids durch. Vielleicht hätten wir die als Verkehrsministerin zum Dieselgipfel schicken sollen.

4 Stunden auf der Autobahn durch Sachsen, Brandenburg und Mecklenburg-Vorpommern: Null Empfang. Sofort, als wir die polnische Grenze passieren: Feinstes LTE. Das passiert, wenn man die Digitalisierung dem Verkehrsministerium überlässt.

Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber – ich habe einen knallroten Penis und der juckt!“ Darauf der Arzt:„Ja, dann machen Sie sich mal frei.“ Der Patient läßt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: „Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie denn verheiratet?“ --- „Ja!“ Der Arzt vorsichtig: „Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau Geschlechtsverkehr?“ „Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!“ „Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?“ „Sicher!“ Der Arzt fragt wieder: „Und wie oft haben Sie mit ihr Geschlechts- -verkehr?“ „Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!“ „Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?“ „Ja, ich gehe noch in den Puff!“ „Und wie oft?“ Darauf der Patient: „Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!“ Der Arzt aufbrausend: „Ja, kein Wunder, da muß sich Ihr Penis ja entzünden!“ „Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Onanieren!“

Beim Kartenspielen fragt Jens seinen Freund: "Hey Alter, wie war denn der Urlaub auf Mallorca?" "Es war echt mega geil da. Habe aber leider die total verkehrten Sachen mitgenommen." "Was denn?" "Na, Tanja und die Kinder."

Chapeau an den Barbesitzer an der Nordsee, der seinen Cocktail nicht "Sex on the beach" nennt, sondern "Geschlechtsverkehr am Wattenmeer".

Läuft einer in der Unterhose den Strand entlang. Ruft ihm einer zu: "Hey, du hast deinen Slip verkehrtrum an!" "Wie, den Schlitz hinten?" "Nein, das Braune außen."

In einer Doku wurde gezeigt, wie man Betäubungspfeile ganz einfach selbst herstellen kann und in Deutschland braucht man für ein Blasrohr keinen Waffenschein. Meine Zeit in öffentlichen Verkehrsmitteln wird in Zukunft wesentlich angenehmer.

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