Lustige Verkehrs-Bilder - Seite (40)

Das 9-Euro-Ticket kostet den Staat 2,5 Milliarden Euro für drei Monate. Wenn der Staat also nur noch 55 statt 65 Milliarden Euro pro Jahr für umweltschädliche Subventionen ausgibt, bekommen wir dauerhaft einen bezahlbaren Nahverkehr.

Objektophilie - Dingsbums - Güterverkehr

Häufiger Geschlechtsverkehr begünstigt das Wachstum neuer Gehirnzellen, beugt Infarkten vor, kann verstopfte Nasen befreien und hilft bei der Linderung von Asthma und Heuschnupfen. Müsste Sex dann nicht auch als alternative Heilmethode von den Krankenkassen bezuschusst werden?

Die Hello Kity Deckenlampe bleibt. Bleibt an beim Geschlechtsverkehr.

Nein, mein Süßer, das Ticket gilt nicht für jeden Nahverkehr.

Ich, in überfüllten Bars oder öffentlichen Verkehrsmitteln

Nee, Schätzen. Meine Leistungen gehen nicht aufs 9-Euro-Ticket. Aber ist doch Nahverkehr.

Das Innere des Orient Express. Dieser Personenfernverkehrszug wurde 1883 gebaut

Niemand: Ich bei der Verkehrskontrolle:

Gas wird knapp. Wir brauchen kein russisches Gas. Wir wärmen uns wieder gegenseitig. Sich berühren, statt frieren. Sich reizen, statt heizen. Nichts wärmt einen Körper mehr, als Geschlechtsverkehr. In diesem Sinne :Macht Liebe.

"Ich gehöre nicht zu den Typen, die sich im Straßenverkehr ständig über andere aufregen." "Du fährst ja auch einen BMW. Du gehörst zu den anderen."

Beziehungsstatus: Uns liegen zurzeit keine Verkehrsmeldugen vor.

Hallo Schatz, es wird heute etwa später. Ich steck noch mitten im Verkehr.

Trendiges Tinyhouse in Berlin, hervorragende Verkehrsanbindung, 1250€ warm

"Das sind Verkehrsterroristen"

Was heißt Sex on the Beach Auf Norddeutsch? Geschlechtsverkehr am Wattenmeer

Wie ich es liebe, mich auf einmal an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir mal wieder so ein Idiot hinten zu dicht auffährt.

Chef: "Ich weiß, es ist Wochenende, aber könnten Sie bitte trotzdem kommen? Es ist wichtig." Ich: "Klar kein Problem, Da die öffentlichen Verkehrsmittel aber am Wochenende seltener fahren, könnte es etwas länger dauern, bis ich da bin." Chef: "Okay, wann kommen Sie?" Ich: "Montag, 8 Uhr."

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist, total betrunken. Die Politesse faucht ihn an:"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt:"Ja weißt Du, das war so: "Nach Deinem Funkspruch hat es sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann haben noch ...!"

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