Neue Bilder und Memes - Verkauf - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (40)

"Ich habe zwei Tickets für Wacken zu verkaufen! Mache dafür mit meiner Frau eine Schlager-Kreuzfahrt." "Bist du bescheuert?" "Ne, meine Frau ist Leverkusen Fan. Hab 1997 mit ihr eine ganz doofe Wette abgeschlossen!"

Mir ist gerade Zahnpasta in den Kaffee gekleckert. Starbucks würde das als "Mint flavored Tanzania Club Blend" verkaufen!

Entweder meine Morsekenntnisse sind ein wenig eingerostet oder das Glühwürmchen da wollte mir Kokain verkaufen.

Der berühmte Schauspieler Sylvester Stallone und sein Hund Butkus im Jahr 1971. Ein paar Jahre später musste Sylvester diesen Hund verkaufen, um Lebensmittel zum Überleben zu kaufen. Er verkaufte Butkus für 40 Dollar, kaufte ihn aber später für unglaubliche 15.000 Dollar zurück.

Dann haben sie die AKW abgeschaltet und allen Elektroautos verkauft.

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Wenn du dir den Sprit nicht mehr leisten kannst, um zur Arbeit zu kommen - Scheiß drauf, ich verkaufe Meth

Als Sony wasserdichte Kopfhörer auf den Markt brachte, wurden sie in Wasserflaschen verkauft - um zu beweisen, dass sie wirklich wasserdicht sind.

Verkaufe meine rosarote Brille zum halben Preis.

Kein Horror, aber skurril: Er hat mir als Geschenk zum ersten Date eine Schachtel Eier mitgebracht, weil er bei so einem Eierverkaufsstand gejobbt hat. Bin dann 2 Stunden mit ihm und einer 10er Packung Eier in der Hand spazieren gegangen.

Auch wenn man drei Cannabis Pflanzen für den Eigenbedarf anbauen darf, hört auf den Deppen für überhöhte Preise Pfefferkörner zu verkaufen.

Pony zu verkaufen. Ab und zu bellt es, aber das liegt daran, dass es bilingual ist.

Aktuell ? - Ja - Bitte senden Sie es in meine Stadt. Können Sie das tun? Ich bin bereit zu bezahlen. - Ich verkaufe nichts, ich suche etwas - Ich wohne in ... Hamburg. Meine Initialen sind Anna ... Lassen Sie mich den vollen Preis wissen, für alles? - Ich verkaufe nichts - ok, kein Problem. Schicken Sie mir Ihre Email, ich werde die Zahlung leisten. - ich kann das alles nicht mehr

-Schöne Armbanduhr, David. -Danke, die hat mir mein Vater am Sterbebett verkauft.

Pünktlicher Verkaufsstart um Mitternacht: Amazon startet mit 10 Sorten Cannabis. Brutto Frische Salmonellen 2.99

Statt überall nur von den Wahlplakaten zu grinsen, sollten die Politiker lieber ihre Versprechen auch halten und uns nicht für dumm verkaufen.

-Was machst du hier? -? -? -Was du hier machst habe ich gefragt -Bücher verkaufen und mich über Typen wie dich wundern. -Geht doch. -Nächstes Mal dann nicht so frech haha. -Hast du die alle gelesen? -Bist du eine Frau? -Sag.

Ein Mann namens Chris Clark kaufte 1994 die Internetadresse "pizza.com" und verkaufte sie später bei einer Auktion für 2,6 Millionen Dollar.

Verkaufe meinen Güntha - Verkaufe meinen Güntha Da er mir zu aggressiv durch die bude fliegt Er hat ein paar Flüge gegen die Wand hintersich Deshalb garantiere ich nicht auf Leben - Bei interesse melden - Nur Abholung

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