Neue Bilder und Memes - Verkauf - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (21)

Hi Wüden sie den Stuhl für 5.-€ verkaufen? Vielen herzlichen Dank. - Hallo. Nein leider nicht das Geld ist für meine Jungs. Nach der Trennung, brauchen sie ein neues Zimmer da das jetzige viel kleiner ist. Bitte haben sie dafür Verständnis. Liebe Grüße. - Ohh je ich bin Singl. - Möchtest du es mit mir versuchen. - Ich suche auch eine Frau momentan.

Ich, wenn es draußen über 30 Grad hat aber LIDL schon Lebkuchen verkauft.

Es dauert bei dir ein wenig länger, weil du nicht lügst, Menschen ausnutzt, betrügst, manipulierst oder deine Seele verkaufst. Dränge nichts. Je langsamer der Prozess, desto tiefer die Wurzeln und desto stärker die Werte. Es ist die Reise, die zählt, nicht das Ziel.

Hallo. Ist der Herd noch verfügbar? Ich hätte Interesse. Ganz liebe Grüße. - Hallo, Herd ist noch da aber ich kann noch nicht verkaufen, weil ich noch selber brauche, bis ich umziehe. Grüße zurück. - Oh okay und wann wäre das? Mein Herd hat den Geist aufgegeben, es wäre also ... naja... nicht zwingend dringend aber ich bräuchte halt zeitnah einen Herd. - Erst dann, wenn ich einen passende Wohnung gefunden habe.

Verkaufe handsignierte Torwarthandschuhe von der diesjährigen Frauen EM. Preis VB.

"Ich verkaufe ein Reh – manchmal bellt es, weil es Autismus hat."

Verkaufe meine Brieftaube auf Ebay. Zum 22. mal.

"Der unbequemste Lebensmittelladen" Chinas hängt an einer Klippe und verkauft durstigen Kletterern Flaschenwasser und Snacks.

10€ auch ok? *Powerbank nennt man das. - Was meinst du. - Was du verkaufst ist eine Powerbank. - Aha. - Kann ich die jetzt für 10€ abholen oder nicht? Brauche die für meinen Flug morgen. - Hoffe du stürzt Ab. Besserwisser.

Mein Name ist Hejdine... Ja, ich bin echt. Ja, ich schlafe oft in dieser Kiste. Nein, ich bin nicht zu verkaufen. Und nein, ich brauche keine größere Kiste!

Ein chinesisches Spielzeug, das in Japan verkauft wurde, wird aus dem Verkehr gezogen, nachdem sich herausgestellt hat, dass man damit mit echter Munition schießen kann. Die Besitzer dieses Spielzeugs müssen es bis zum Ende des Jahres zurückgeben, sonst werden sie wegen illegalen Waffenbesitzes angeklagt.

Ich möchte an deiner Seite leben.... Mein Nachbar verkauft gerade sein Haus!

Bin ab 15:15 zuhause. - Ich frag meinen Vater. - Okay. - Habe die xBox für 130 verkauft! Tut mir leid. - Mein Vater hat es mir sowieso nicht erlaubt. Hat gesagt ich soll Politiker werden dann kann ich mir alles leisten.

In Japan gibt es Getränkeautomaten, die warme Suppen in Dosen verkaufen.

Stiefel Nummer 37.. Ich verkaufe sie weil ich eng bin.

Manche Bäcker verkaufen Waren, die sind trockener als mein Humor...

Ich würde ihnen trotzdem 150€ mit Versand anbieten Mfg. - Die versende ich nicht, nur Abholung. - Wer soll denn das Abholen am Ende der Welt? - Ich muss die Uhr nicht dringend verkaufen, da findet sich schon jemand, der die holt. In der Anzeige steht doch eindeutig "Nur Abholung". Wenn ich etwas nicht abholen kann oder will, schreibe ich doch keinen Anbieter an, der nicht versendet. - Was für eine Belehrung. - Was für eine Ignoranz.

Vor 52 Jahren wurde das Auto verkauft, in dem Bonnie und Clyde starben. Der von Gewehrkugeln durchlöcherte Ford V8 aus dem Jahr 1934, der dem amerikanischen Verbrecherpaar Bonnie und Clyde gehörte, wurde am 28. Juli 1973 bei einer Auktion für 175.000 Dollar verkauft.

Hundehütte zu verkaufen - Wie groß ist die Hütte? - 56 x 80 x 45. - Was soll das mit der Rechenaufgabe? - - Das sind die Maße, - Meinst du bist schlauer? Kannst deine Hütte behalten.

Meine Idee für ein neues Business: Ich verkaufe Kondome und Särge. Mein Slogan: ob sie kommen oder gehen, wir sind für sie da!

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