Lustige Bilder über Verkäuferinnen - Seite (5)

Heute früh beim Bäcker: Mann: "Guten Morgen, ich hätte gerne einen Kaffee und dann kann ich mal bitte auf die Toilette?" Verkäuferin: "Klein oder groß?" Mann: guckt Verkäuferin: guckt Mann: guckt Verkäuferin: "Der Kaffeeee. . ."

Ich habe eine Frau kennengelernt. Sie ist Verkäuferin bei Douglas. - Ja, aber wo ist sie? - Sie ist verduftet.

Wenn die Wurstfachverkäuferin ein Stück weiter weg fragt ob der junge Mann auch noch was haben will? - Ich mit meinen 30 Jahren, der fast geschaut hätte:

Ihr Fleischprodukt überzeugte Jury sofort: 18-Jährige ist Bayerns beste Metzgereifachverkäuferin

Ich: " Dieses Brot hätt ich gern." Verkäuferin: wickelt es liebevoll ein " Komm her, Kleines. Du bekommst jetzt ein neues Zuhause." Ich werde Susi niemals essen können!

Heute Vormittag war beim Bäcker hinter mir ein älterer Herr, der ein Dinkelbrötchen kaufen wollte. Leider hatte er zu wenig Geld dabei. Verkäuferin: „Behalten Sie das Geld. Das Brötchen geht aufs Haus." #nächstenliebe

Kundin: Wo sind denn die Schwangerschaftstests? Verkäuferin: Neben den Kondomen. Kundin: Wenn ich wüsste wo die Kondome sind, bräuchte ich den Test nicht.

Verkäuferin: „Darf ich Ihre Brötchen alle zusammen in eine Tüte tun?" Kundin: „Ja, die werden sich schon vertragen."

Im Kaufhaus: "Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettpölsterchen kaschiert." - Verkäuferin: "Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock!"

Wenn dich die Fleischfachverkäuferin fragt wie dick sie den Fleischkäse schneiden soll:

"Duftet eine fleischfressende Pflanze auch?", frag ich also die Verkäuferin - und was sagt die blöde Kuh: "Keine Ahnung riechen sie doch mal dran".

Niemand: / Nettoverkäuferinnen in ostdeutschen Kleinstädten:

Ich brauche einen Rucksack. Die Verkäuferin lässt mich versehentlich ein Damenmodell probieren, es ist ihr schrecklich peinlich. Ich finde den Rucksack aber gut. Wir beide finden nicht heraus, wo der Unterschied liegt. Aber wir finden ein Herrenmodell, sie ist sehr erleichtert.

Eine Frau steht hilflos in der Parfümabteilung. - Die Verkäuferin kommt auf Sie zu: "Na, kann ich Ihnen vielleicht helfen?" - "Haben Sie einen Duft der nach Fußball riecht?"

Die beste fünfjährige Eisverkäuferin hat mit gerade sehr ernsthaft erklärt, dass man unbedingt auch Streusel auf sein Eis nehmen muss. Schoko oder bunt ist egal. Aber sonst wird man krank. Also gut. Man will ja schließlich kein Risiko eingehen.

Vampir in der Bäckerei: " 3 Brötchen bitte!" Die Verkäuferin irritiert: " Seit wann essen Vampire Brötchen?" Da vorn ist Da vorn ist ein Unfall und ich brauch was zum Dippen!

Ein Mann will seiner Frau einen String- Tanga kaufen und geht dafür in ein Fachgeschäft. "Welche Größe hat ihre Frau", will die Verkäuferin wissen?! "Hmmm, ich denke 86" antwortet der Mann. "86? So eine Größe gibt es nicht" erwidert die Verkäuferin. "Wie kommen sie überhaupt auf so eine Größe"? - "Naja", antwortet der Mann, "ich habe einen 90cm großen Fernseher, und wenn sie davorsteht sehe ich auf jeder Seite noch 2 cm Rand!"

Heute beim Bäcker! - Die alte Dame vor mir: „Ich hätte gern...ähm...ich glaube...ich nehme...ähhh...also" - Die Verkäuferin (leicht genervt): „Ich bediene erstmal den Herrn...vielleicht fällt es ihnen ja noch ein!" - Ich: „Ich nehme das gleich wie die Dame!"

Wie ich im Douglas den Verkäuferinnen aus dem Weg gehe um in Ruhe alleine zu testen

Beim Bäcker: "Das Ding da, bitte!" Verkäuferin: "Das heißt Schnecke!" Kunde: "Okay, Schnecke! Das Ding da, bitte!"

5
6
7
»