Lustige Bilder über Verkäuferinnen - Seite (2)

Die Verkäuferin lächelt mich an. - Die will nur dein Geld.

Ich (m, 24) habe mich bis auf die Knochen blamiert. Schon seit langem versuche ich einen Zettel mit meiner Nummer an der netten Verkäuferin vom Bäcker zu übergeben. Bisher fehlte mir der Mut. Ich trank mir etwas mehr Selbstbewusstsein an (war nicht besoffen) und entschlossen endlich zu handeln, setzte ich es in der Tat um. Als ich das Geld und den Zettel auf den Tresen legte, ging ich, dabei vergaß ich die Ware. Durch den Stress und der Aufregung hatte ich in diesen Moment einen kompletten Blackout. Ich habe es erst zu Hause gemerkt.

LIEBE KUNDIN, Die Hose passt nicht? Das liegt an der HOSE. Nicht an Ihnen. Jede Marke hat andere Größen. Eine 38 bei Zara ist eine 42 bei H&M ist eine 36 bei Mango. Das System ist kaputt. Nicht Ihr Körper. Atmen Sie durch. Nehmen Sie eine andere Größe. Niemand sieht das Etikett wenn Sie die Hose tragen. Eine Verkäuferin die das täglich sieht PS: Die Beleuchtung hier ist auch schlimm. Sie sehen draußen besser aus. Versprochen.

"Ein Rosinendings, bitte." Bäckerverkäuferin: "Das heißt Schnecke." "Ok Schnecke, ein Rosinendings, bitte!"

Die Siebenjährige kauft sich von ihrem Taschengeld ein Buch. Fragt die Verkäuferin: Hast du Payback?

In der Bäckerei sagt der Kunde: "Die Brötchen sind ja von gestern! Ich hätte gerne Brötchen von heute!" Erwidert die Verkäuferin: "Dann müssen Sie morgen wieder kommen!"

Heute in der Bäckerei. Ein Typ vor mir, noch halb im Piratenkostüm und mit Rest-Glitzer im Bart, bestellt zwei Mettbrötchen. Verkäuferin: „Macht 6,80€. Schönen Dienstag noch!" Er erstarrt völlig. „Dienstag? Welcher Monat?" Verkäuferin: „Februar." Er atmet schwer aus: „Gott sei Dank. Ich dachte kurz, ich hätte Ostern verpasst." Karneval ist einfach betreutes Zeitreisen mit Altbier

Eine Hochschwangere Frau steht an der Fleischtheke und sagt zur Verkäuferin: "Ich bekomme ein Suppenhuhn!" Sagt die Verkäuferin: "Och du liebes bisschen, hat man das nicht gesehen beim Ultraschall?"

Kommt ein Mann in einen Fischladen. "Guten Tag, ich hätte gern zwei Forellen." Dann geht er ein paar Schritte zurück. "Tun Sie mir bitte einen Gefallen? Werfen Sie sie mir einfach rüber." Die Verkäuferin wundert sich. "Forellen haben wir da, aber sind Sie sicher, dass ich sie Ihnen über den Tresen werfen soll?" Antwortet der Mann: "Ja, bitte. Dann kann ich nachher zu Hause erzählen, ich hätte sie selbstgefangen."

Leichte Steppjacke dunkelblau G... Hallo breite bitte lg Hallo, die Jacke hat einen Brustumfang von ca. 120cm. Ca 120? Genauer geht es nicht ? Es soll ja richtig passen auch. Danke für die nette Rückmeldung. „Ca." heißt nicht 1-2 Meter, sondern schlicht, dass ich keine Fachverkäuferin bin und laienweise gemessen habe. Zum Selbstschutz schreibe ich immer „ca.", da ich kein Interesse an nachträglichen Diskussionen habe, wenn es vielleicht doch nur 119,5cm oder sogar 120.5cm sind. Für 100% Passgenauigkeit empfehle ich den Gang ins bevorzugte Bekleidungsgeschäft, um die Jacke durch Anprobe auf Wohlgefallen zu testen. Sorry, das musste jetzt sein. Ich verkaufe hier keine hochwertige Jacke für einen dreistelligen Preis. Manchmal macht Kleinanzeigen echt keinen Spass mehr.

Musste heute eine Fußballhose für die Tochter kaufen. Verkäuferin: "Diese Hose ist aber für Jungs." Ich: "Geht die in Flammen auf, wenn ein Mädchen die anzieht?"

Die anderen Croissants im Schaufenster - Was die Verkäuferin mir gibt

Die Bäckereiverkäuferin lächelt mich jeden Donnerstag um 7:30 Uhr so strahlend an. Ich dachte ehrlich, da funkt es zwischen uns. Heute gab sie mir mein Brötchen gratis und flüsterte: „Das geht aufs Haus. Sie sehen morgens immer so furchtbar traurig aus.“ Okay... Es ist keine Liebe. Es ist humanitäre Hilfe.

Herr Müller kommt in der DDR in ein Einrichtungshaus und schaut sich um. Dann wendet er sich an eine Verkäuferin. "Gibt es hier keine Teppiche?", fragt er. Antwortet die Verkäuferin genervt: "Nee, keine Teppiche gibt es ein Stockwerk höher. Hier gibt es keine Möbel!"

Hab gestern noch schnell ne Lichterkette im örtlichen Sonderposten erstanden. Beim bezahlen guckt mir die Verkäuferin richtig tief in die Augen, überreicht mir verschwörerisch den Kassenbon und sagt leicht flüsternd mit einer Stimme die mir Gänsehaut im Nacken macht: „Nehmen Sie den unbedingt mit. Sie können die Kette niemals, ich betone: NIEMALS ohne den Bon umtauschen!“ Der Artikel funktioniert, aber ich weiß jetzt auch nicht.

Man sagt jetzt nicht mehr "Nutte" sondern "Vaginal- fachverkäuferin".

Grund 126. wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

[Familienausflug zu Ikea] - Eine Verkäuferin äußert sich extrem Entzückt über die Namen unserer Kinder: "Das sind ja beides schwedische Namen!" - "Ja, wir haben sie hier gezeugt!" - Zack. Ruhe.

Ich wollte mir eben eine Toblerone kaufen. Die Verkäuferin hat sie einfach in das Fach für die Warentrenner geschoben.

Kommt ein Mann in eine Bäckerei. Er steht an der Theke, doch niemand ist da, um ihn zu bedienen. Er wartet und wartet, nach ein paar Minuten ruft er. "Hallo?" Nichts passiert. Nach weiteren Minuten ruft er etwas lauter. "Hallo?" Plötzlich kommt eine Verkäuferin. "Entschuldigen Sie – ich habe hinten mit dem Chef Pingpong gespielt und Sie deshalb nicht gehört." Sagt der Kunde wütend: "Ist mir ziemlich egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände und geben Sie mir zehn Brötchen!"

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