Lustige Verkäufer-Bilder - Seite (6)

Grund 126. wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

[Familienausflug zu Ikea] - Eine Verkäuferin äußert sich extrem Entzückt über die Namen unserer Kinder: "Das sind ja beides schwedische Namen!" - "Ja, wir haben sie hier gezeugt!" - Zack. Ruhe.

Ein Mann in der DDR kauft sich jeden Morgen am Kiosk eine Tageszeitung. Er guckt auf die Titelseite - und wirft die Zeitung danach sofort in den Papierkorb. Nach einigen Tagen fragt der Verkäufer neugierig: „Warum schauen Sie nur auf die Titelseite und werfen die Zeitung dann gleich weg?" Antwortet der Mann: „Mich interessieren nur die Todesanzeigen." Der Verkäufer wundert sich. „Aber die Todesanzeigen sind doch in der Mitte der Zeitung!" Antwortet der Mann: „Nee, die Todesanzeigen, die mich interessieren, sind garantiert auf der Titelseite."

"Haben Sie Müllbeutel?" - "Ja, welche Größe?" - "Schatz! Wie groß war der Nachbar?" - Ach, wissen sie was, geben sie mir einfach viele kleine." Der Blick des Verkäufers: Unbezahlbar.

Ich wollte mir eben eine Toblerone kaufen. Die Verkäuferin hat sie einfach in das Fach für die Warentrenner geschoben.

Kommt ein Mann in eine Bäckerei. Er steht an der Theke, doch niemand ist da, um ihn zu bedienen. Er wartet und wartet, nach ein paar Minuten ruft er. "Hallo?" Nichts passiert. Nach weiteren Minuten ruft er etwas lauter. "Hallo?" Plötzlich kommt eine Verkäuferin. "Entschuldigen Sie – ich habe hinten mit dem Chef Pingpong gespielt und Sie deshalb nicht gehört." Sagt der Kunde wütend: "Ist mir ziemlich egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände und geben Sie mir zehn Brötchen!"

Verkäuferin: Brauchen Sie eine Tüte? - Ich: Nein, geht so.

Einer Frau wurde ihr Fahrrad gestohlen. Ein paar Tage später entdeckte sie es zufällig online zum Verkauf – eindeutig ihres. Also schrieb sie dem Verkäufer, verabredete sich mit ihm auf einem Parkplatz und tat so, als wäre sie interessiert. Als sie das Rad sah, wusste sie sofort: Das ist meins! Sie fragte freundlich: „Darf ich eine kurze Probefahrt machen?“ Der Dieb grinste und sagte: „Klar, aber fahr bloß nicht weg!“ Und genau das tat sie. Sie stieg auf, trat in die Pedale – und fuhr einfach nach Hause. Sie hat ihr Fahrrad zurückgestohlen. Manchmal ist Gerechtigkeit einfach leiser als die Polizei, aber doppelt so schön.

Eine Witwe kommt in die Redaktion einer Tageszeitung. „Ich möchte eine Todesanzeige kaufen", sagt sie. Der Anzeigenverkäufer setzt sich mit ihr an den Tisch. „Was soll denn darin stehen?", fragt er. Antwortet sie: „Schreiben Sie einfach: Bernie ist tot." Sagt der Verkäufer: „Die Anzeige kostet 25 Euro -und dafür darf sie bis zu sechs Worte lang sein." Die Frau überlegt kurz. „Dann schreiben Sie: Bernie ist tot, Mazda zu verkaufen."

Wenn du als 1,56m große Person beim Bäcker eine Brezel kaufst, dann beweg dich lieber nicht von deinem Platz, denn sonst wirst du von der Kasse verdeckt und die Verkäuferin sucht dich und ruft laut: "Wo sind Sie denn?" Und alle lachen. Für Sie getestet!

Nach der Arbeit war ich noch am Bahnhofskiosk! Ich: Ich hätte gerne den Schokoriegel mit dem Löwen! Verkäufer: Lion. Ich: Nein, kaufen!

Ein Mann kommt in ein Lederwaren- geschäft und will einen Koffer kaufen. Er schaut sich unschlüssig um, da kommt eine Verkäuferin und fragt ihn, ob sie helfen könne. Er sagt: "Ich möchte einen Koffer kaufen, habe aber noch nicht den richtigen gefunden." Darauf sie: "Wir haben da oben im Regal noch Ware. Soll ich Ihnen einen runterholen?" Er: "Ja gerne, den Koffer kann ich auch morgen noch kaufen."

Kundin: „Was? Ein Brötchen kostet 50 Cent? 1960 hat ein Brötchen 2 Pfennig gekostet!" Ruft die Verkäuferin in die Backstube: „Haben wir noch ein Brötchen von 1960 da?"

Im Warenhaus kauft eine Frau ein Zelt. Fragt der Verkäufer: "Brauchen Sie auch noch einen Schlafsack?" "Nein, den habe ich vor 10 Jahren schon geheiratet!"

Kommt ein Mann in eine Fleischerei. „Guten Tag, ich hätte gern zwei Pfund Leberwurst." Antwortet die Verkäuferin. „Das heißt jetzt Kilo, wussten Sie das noch nicht?" Antwortet der Mann: „Nee, wusste ich nicht. Aber ist kein Problem: Ich hätte gern zwei Pfund Kilo."

Kunde in der Bäckerei: "Was, eine Semmel 50 Cent? 1960 hat eine Semmel 2 Pfennig gekostet!" - Ruft die Verkäuferin in die Backstube: "Haben wir noch eine Semmel von 1960 da?"

Ein Mann will seiner Frau einen String-Tanga kaufen und geht dafür in ein Fachgeschäft. "Welche Größe hat ihre Frau", will die Verkäuferin wissen?! - "Hmmm, ich denke 86" antwortet der Mann. - "86? So eine Größe gibt es nicht" erwidert die Verkäuferin. - "Wie kommen sie überhaupt auf so eine Größe"? - - "Naja", antwortet der Mann, "ich habe einen 90cm großen Fernseher, und wenn sie davorsteht sehe ich auf jeder Seite noch 2 cm Rand"!!!

Der Verkäufer meinte, wir müssen das KI-Schaf mit Daten füttern. - Aber mit welchen? Nicht, dass es Durchfall bekommt.

Kundin: "Wo finde ich Schwangerschaftstests?" Verkäuferin: "Bei den Kondomen!" Kundin: "Wenn ich wüsste, wo die Kondome liegen, bräuchte ich jetzt den Test nicht!"

Die zwei bekanntesten Schuhverkäufer der Welt.

6
7
8
»