Lustige Verkäufer-Bilder - Seite (22)

Frau vor mir kauft 2 ganze Torten. Verkäufer: "Zum hier essen oder zum mitnehmen?"

Wenn ein Uhrenverkäufer oft ins Gym geht... ...wird er zur Zeitmaschine.

Hab mir eine Rennschildkröte zugelegt. Laut Verkäufer bellt sie manchmal, weil sie Linguistik studiert hat.

Pärchen in der Eisdiele: Er will sein Eis unbedingt in einem Becher. Der Eisverkäufer: "Na, da leckt wohl jemand nicht gerne?!" Er wird ganz rot Sie nickt unauffällig

Was Verkäufer sagen... Die Plasma-Technik bringt besonders gut Hauttöne zur Geltung! ...Und was sie meinen Ich habe doch gleich gesehen, dass sie ein Wichser sind!

Neulich beim Bäcker an der Kasse Ältere Dame vor mir: Ich hätte gerne, ähm, ich möchte bitte, ähm, ähm... Verkäufer, leicht genervt: Vielleicht fällt es Ihnen ja noch ein. Ich gehe schon mal zum nächsten Kunden. Bitte, was darf^s sein? Ich: Ich nehme das Gleiche wie die Dame.

„Ähm. Die Farbe vom Löffel ist Ihnen egal, oder?“ Der 16-Jährige Eisverkäufer nimmt seinen Job auch ernst wenn ich ohne Kind da bin. Sehr löblich.

Ein Mann möchte einen BH für sein Frau kaufen. Die Verkäuferin fragt ihn: "Hat der Busen ihrer Frau mehr eine Apfelform oder mehr eine Birnenform?" Er: "Wenn sie mich so fragen geben sie mir einen für Fallobst."

Geht eine Frau in den Supermarkt und legt eine Zahnbürste, 200g Hackfleisch, eine Packung Milch und Joghurt auf das Band. Verkäuferin: "Ah, Sie sind Single!" Frau: "Wow, woher wissen Sie das?" Verkäuferin: "Weil Sie hässlich sind."

Die Anprobe der neuen Schuhe lief nicht so gut... sie waren irgendwie zu eng. Der Verkäufer meinte, ich solle es nochmal versuchen, indem ich die Zunge etwas weiter herausziehen und ich sagte: "Ne, daff füht siff jepft auch niss fich beffer an...!"

Döner gut — leider hat der Verkäufer direkt vor meiner Nase versucht mit meiner türkischen Freundin auf Türkisch zu flirten und ihr gesagt sie würde "besseres verdienen" (ich spreche nicht Türkisch). Das geht echt gar nicht

Metzgerei. Mädel vor mir (ca.9 J) kauft Wurst und 2 Kaba. 9€. Mädel kramt. Hat nur 7€. Ich leg die fehlenden 2€ dazu. Sie bedankt sich mehrmals höflich. Verkäuferin zieht bei meinem Kauf die 2€ wieder ab. Danke Welt für dieses bisschen Menschlichkeit!!! <3 <3

Im viktorianischen Zeitalter hatten die Schuhgeschäfte solche Vorhänge, um zu verhindern, dass die Verkäufer unter die Röcke schauen konnten.

Verkäufer: Ihr Kind wird sehr glücklich sein. Mein 36-jähriges Ich:

Verkäuferin: Oh, mir schmeckt das Mirinda Orange-Sirup für den Sodastream auch am Besten. Ich, der keinen Sodastream besitzt und das Zeug pur schlürft.

Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"

Früher waren wir Benzinverkäufer. Heute sind wir Steuereintreiber.

Wenn du Sangriaeimerverkäufer auf Sylt bist und vom 9€-Ticket gehört hast.

Ich: Sind die Erdbeeren gentechnisch verändert? Verkäufer: Nein, wieso fragen Sie? Erdbeere: Genau, wieso fragen Sie?

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